40 in ufficio prendere la propria bic rossa e poi andare al bagno e fare una bella pisciata e se poi ci scappa ci scappa e poi pulirselo bene e poi prendere la bic e toglierle la testina e scaricare tutto il rosso dentro all'acqua e pure su un pezzetto di carta igienica e poi occultare la penna, il tubetto, il tappo quello che rimane insomma e uscire e dire ma che cazzo, ma cazzo donne non potete fare uno schifo del genere, e andare dalle due fighette rancorose dell'ufficio e dire e che cazzo non potete fare uno schifo del genere e invitare tutti nel cesso e tutti entrano e dicono in effetti cazzo e le donne dicono, ma non siamo state noi, e recitare cazzo siamo stati forse noi voglio dire noi maschi, e allora quelle due si mettono a braccia conserte e dicono saranno state le donne che vengono a fare le pulizie, e allora dire, ah sì, adesso vediamo e telefonare al servizio pulizia e fare scoppiare un casino, insomma vedere tutto quel sangue è uno schifo pensare di vederlo tutti i mesi poi è un vero orrore VOTO 3 non fatelo con la bic verde non ci crederebbe ness 41 nella pausa pranzo prendere le forbicine e mettere le due punte sotto il tasto spazio quello largo in fondo alla tastiera e fare leva verso l'alto ad un certo punto il tasto salta è una cosa a incastro e allora riprenderlo e reincastrarlo con le sbarrettine di ferro che fanno leva messe all'incontrario così non funziona più l'effetto molla e quando si preme spazio il tasto resta in basso, bisogna dargli dei gran colpi e dire cazzo mi è partita la tastiera e andare in giro per l'ufficio e dire la tastiera mi è partita la tastiera, lo spazio s'incastra e chiedere secondo te si aggiusta e sentirsi dire che no sono meccanismi delicatissimi oppure sentirsi dire che sono sempre peggio le tastiere fanno proprio cagare e bisogna comprarne una nuova e chiedere siete sicuri non si possa aggiustare e figurati poi spendiamo meno a comperarne una nuova che metterci mano oramai queste tastiere costano venticinque euro voglio dire le fanno in serie in taiwan poi quella era vecchia aveva due anni buoni e comperarsi la tastiera nuova di zecca che la tastiera per l'impiegato in fondo è come una donna dopo un po' conosci dove mettere e non mettere le dita e altri 25 euro per il capitalismo VOTO 10 viva il progresso, viva l'uomo, viva berl 42 aprire il sito per la LEGA PER IL CAMBIAMENTO DELL'INNO D'ITALIA che a me fa cacare quella marcetta militare il testo poi potevano metterci più impegno neanche monti, comunque e proporre una canzoncina alternativa, una cosa più allegra e non dico tanto quel va pensiero che palle anche quello tutti inni menosi, con tutti i musicisti che abbiamo in italia ma bensì la bellissima sigla di candy candy, ma non la versione cretina di cristina d'avena degli anni '90 per la serie ribattezzata mi sembra dolce candy, ma l'originale anni ottanta che a sentirla ancora oggi m'inturgido davvero non scherzo, candy è poesia, pausa, candy candy è simpatia, pausa, candy è l'allegria, pausa ,candy candy è qualcos'altro che adesso non ricordo, ma il testo si trova su internet si trova anche l'mp3 e ha una piccola coda strumentale, candy candy era il mio sogno erotico da piccolo mi facevo le seghe pensando a quella testolina bionda che poi fare sesso con un fumetto non te lo immagini nemmeno voglio dire neanche gli ah-ha, con il loro famoso video in cui lei è in questa paninoteca e sfoglia la rivista e vede il belloccio disegnato e ci sono dei meccanici una cosa del genere e lei finisce dentro la rivista e farebbero sesso ma i meccanici vogliono farlo fuori, ma alla fine il cantante viene fuori dalla rivista e allora forse fanno sesso non ricordo anche quella potrebbe essere un buon inno nazionale ma purtroppo la cantano in americano, comunque divago, prendete l'mp3 di candy candy e quello potrebbe essere un ottimo inno nazionale, piace ai bambini e accende la passione dei maschi italiani VOTO non ricordo ma su internet ho trovato anche l'mp3 di il valzer dell'ape maia, quello che inizia con 'vola vola a casa l'ape maia' , anche quello un buon hit per l'inno nazionale, da non confondere con 'vola vola vola, vola, l'ape maia', che era più famosa e neppure con 'l'ape maia va, graziosa e piccola' che sono altre sigle dell'ape maia, e neppure con 'hip urrà per magà l'ape vagabonda' che era sempre un ape, ma masochista, ricordo che soffriva sempre e soffrendo godeva, almeno io godevo forte vedendo quello che le facevano sopp 43 andare in un negozio di computer e dire salve vorrei comperare un computer con il pentium dentro e sentirsi dire certo, può scegliere tra questo questo e questo e sceglierne uno a caso, ad esempio un toshiba o un compaq roba di marca, e dire che sistema operativo c'è dentro e sentirsi dire windows vattelapesca che è davvero fico, e dire eh sì, e portarselo a casa e quando parte il computer per la prima volta viene fuori la licenza d'uso di windows vattelapesca con una sacco di scritte e sotto le caselle accetto e poi non accetto e cliccare su non accetto, allora il computer si spegne e andare dal rivenditore e il cd intonso di installazione e dire salve questo è il windows vattelapesca che mi avete venduto con il computer e ve lo ridò indietro e voi mi date i soldi e vederli sorridere e sentirsi dire che non si può che se compro il computer compero anche il sistema operativo e dire non credo proprio avete mai letto la licenza d'uso e vederli in difficoltà e dire sulla licenza d'uso c'è scritto che io posso non accettare windows e in tal caso il rivenditore che siete voi mi ripaga della copia di windows perché non è mica vero che è gratis con il computer, ma io comprando il computer pago anche windows, bravo bill gates, ma io invece installo linux e vaffanculo windows non lo voglio e voi non potete farmelo comprare per forza e sentirsi dire ma senza windows non funziona e dire mica vero ci metto linux e funziona lo stesso e poi ho le licenze del vecchio computer che aveva windows 98 che funziona lo stesso mica devo comprare un windows ogni volta che cambio computer, e vederli in difficoltà e fargli fare una prova con un computer nuovo fargli leggere la licenza d'uso e sentirli dire ma noi questa cosa non la sapevamo nessuno ci ha mai chiesto un rimborso noi non sappiamo che non crediamo che lei veramente possa finché non vengono fuori le parole 'legale' e 'avvocato' a quel punto cercare un baratto vabbé datemi una copia di tomb raider V che si vede lara croft sedicenne con i codini e io quando vedo una sedicenne con i codini penso sempre che sono dietro e li tiro e lei è davanti, ma davanti sotto, voglio dire, i codini nascono per certe cose VOTO 10 se ci riuscite c'è tutto un movimento su internet cercate, uno c'è riuscito davvero si è fatto fare un buono da 44 mettersi a fianco degli altri che guardano la partita dell'italia e stare lì un po' a vedere questi che si scambiano il pallone e quando finalmente l'italia fa gooool, e tutti si mettono a dire goool allora alzarsi in piedi e urlare democratici di siniiistra! proprio così, democratici di siniiistra! e farlo per un po' di volte voglio dire chi capisce capisce VOTO 0 che palle le partite di calcio voglio dire in novanta minuti ci scappa quasi un partitone a risiko con litigata finale tra fidanz 45 fare pipì in una bottiglia di vino se si è donna usare un imbuto se si è maschi anche non si sa mai e poi metterci una etichetta e mettere un disegno di uva unita a pallini e scrivere chessò cortese di casa venerandi vendemmia 1986 o polsà di casa venerandi vendemmia eccetera e poi invitare due o tre amici radicali a casa e farli mangiare chiaccherare frugalmente e sorridere quando alzano la voce o quando ti osservano negli occhi con un certo brillio e alla fine dire, basta qua ci vuole un brindisi e tirare fuori il cortese vendemmia casa venerandi e riempire i calici e poi alzare il proprio e dire 'a pannella!' e poi darci dentro e guardare le facce, i volti, le bocche, i rivoli ai lati della bocca, i colletti inumiditi VOTO 8 se non avete amici radicali telefonatemi pure io ne ho due che si vergognano ma io lo so che nel segreto dell'urna 46 voglio dire il primo maggio è la festa dei lavoratori chi cazzo è che sarà in ufficio a leggersi le adulterazioni di pippol cazzo il primo maggio si sta a casa e se una persona a casa si legge pippol il primo maggio vuol dire che è solo o che la moglie non gli tira più o che la figlia sta ingrassando o che il cane, quel botolo di merda gli è venuta la diarrea e al mattino come prima cosa entri in cucina e pensi il cane è morto e intendi dire da una settimana e invece lo vedi che fa gli occhi mogi e poi vedi quella scatarrata di merda giallastra per tutta la cucina quanta merda ci sta dentro a un cane e capisci che la puzza di cane morto gli viene da là da dentro la sua pancia da cane e come prima cosa prima del cafféel mattino prima della scopata del primo maggio mattina, prima anche della pisciata matuttina la prima cosa è hinarsi a quattro zampe con la segatura o il dixan èla stessa cosa e si copre la merda per farla sentire un po' più ura e poi con un pezzo di cartone si raccoglie e poi si mette in un sacchetto e poi si passa il cif ammoniacale spray e si passa la carta igienica e si butta tutto nel sacchetto e si dice di tanto in tanto cane bastardo, cane merdoso bastardo tra i denti con quella puzza di merda che passa tra i denti che entra nella gola nella tua pancia nella nostra pancia di onesti lavoratori e ci si rende conto che si è già lavorato tanto quella mattina a levare merda che eccola l'adulterazione la festa dei lavoratori a quattro zampe a pulire la loro merda personale invece che quella della fabbrica dell'azienda dell'impresa italia VOTO dipende dal cane il mio è di media taglia e mangia major dog che costa pochiss 47 andare davanti a una scuola media facciamo quella di manesseno una specie di ghetto da zona postindustriale pensate che sfiga avere avuto acciaierie per dieci anni e poi dicono bonificare e ci trovate l'ikea o il centro europeo del bricolage, voglio dire una vita segnata alla sudditanza, comunque andare prima delle otto che ci sono i ragazzini che scazzano e dire hei raga tutto rego faccio la lotteria delle figurine dei pokemon, voi mi date tre figurine io tiro su un numero a caso e se il numero è il vostro ne vincete TRENTA, dico TRENTA figurine dei pokemon, e di solito una quindicina di ragazzini ci cascano voi prendete quindi 45 figurine, ne intascate quindici, tirate su un numero a caso, ne dare trenta al vincitore e dite peccato nuovo giro nuovi premi e dopo cinque o sei giocate fortunate avete un centinaio di figurine dei pokemon voglio dire il nostro presidente del consiglio ha fatto così solo che a lui i bambini morivano, e alla fine andare a farsi un giro e di pomeriggio appena vedete nel parco là vicino un bambino solo e triste che su una panchina guarda le sue figurine dei pokemon andare da lui e dirgli ciao se ti do cento figurine dei pokemon mi fai eccetera eccetera VOTO 10 perdiana, ma la seconda parte non fatela che pinky non vuole dice peccat 48 andare di sabato mattina dalla propria compagna e sussurrare e delle cose nell'orecchio arrivando da dietro e dire quelle cose che l'esperienza insegna le fanno perdere il lume della ragione e poi qualche bacino insomma ritrovarsi nel letto appena lasciato e fare delle cose con la lingua ci siamo capiti e poi rispogliarsi, genuflettersi in verticale e prendere una benda nera e coprirle gli occhi e poi dai di bocca ma non troppo, e poi legarle i polsi alla testa del letto, fare certe carezze e poi prendere quella cosa con l'elastico e la pallina, quella che si mette in bocca, cioè, è una pallina che ti metti in bocca e te la riempie tutta e l'elastico ti schiaccia la pallina dentro, sono tutte cose da venire, e poi a questo punto alzarsi, rivestirsi chiudere la porta della camera e cazzo, vaffanculo un bel sabato e domenica da soli con il computer senza quella stronza che rompe il cazzo e collegarsi a internet, fare i giochi in multiplayer, installare l'aggiornamento del sistema operativo, aprire le finestre della chat, insomma divertirsi davvero mentre quella si scuote nel letto, non può fare niente, collegarsi ai newsgroup quelli con le jpg pornografiche, ci sono anche quelli con i filmati io ad esempio ne ho scaricato uno che si chiamava banana lesbo e c'erano due donne che mangiavano ad un tavolo imbandito e ad un certo punto una delle due inizia a sbucciare una banana e se ne mette una estremità in bocca e all'altra estremità si mette la seconda ragazza e iniziano tutte e due a mangiare la banana ma la mangiano in un modo che sembra che non sia una banana e poi si incontrano e iniziano a fare delle cose da lesbo, capito, e insomma due giorni attaccati al computer è più bello puoi anche fare cose di sesso, l'ho appena dimostrato, e poi alla propria compagna alla fine domenica sera si va sul letto pieno delle schifezze che producono gli uomini ma anche le donne e prima di liberarla le si dà il contentino, dopo due giorni di digiuno legata le si dice che è una cosa sado maso, basata sulle sofferenza e sull'attesa, insomma la si intorta un attimo una cosa sadomaso davvero, e fare due o tre cose porche levato il dente levato il dolore una botta al cerchio VOTO una al pallone 49 andare ad uno sciopero generale qualunque e andare nel mezzo del corteo e nel mezzo degli slogan iniziare a gridare e forza italia un paese fantastico e anche anna dai capelli rossi va' ma anche questa è la canzone di charlotte una delle mie preferite e dire anche no global ogni tanto a casaccio, oppure riaprite le case chiuse bastardi oppure liberalizzatela, oppure buonaseeera, oppure sharon bastardo la piglierai nei culo e poi dopo un po' palestinesi tutti appesi ma anche agnoletto mi stai stretto le più favorite sono le rime baciate tra cui la famosa rima cuore amore e del genere è anche denim mask per l'uomo che non deve chiedere mai anche se non c'è rima intanto quando sei in mezzo alla massa la pensi come la massa anche se magari sei lì perché c'è fica VOTO dipende dal pelo 50 andare in una pasticceria e dire salve vorrei delle palline di cioccolato con diamentro di circa un centimetro e mezzo anche due centimetri dipende e poi pagare e il giorno dopo andare in ufficio un po' prima o fermarsi un po' di più la sera voglio dire è straordinario anche se non pagato e aprire tutti i mouse dell'ufficio, togliere la pallina di gomma e metterci quella di cioccolato e poi richiudere e poi fare finta di niente lavorare bel belli e poi arrivano gli altri e poi la mano scalda, la mano scalda sempre le cose, verso fine mattinata la pallina inizia a sciogliersi lascia delle striscie come di merda ma è ottimo cioccolato e sentir dire ma che cazzo e sentir dire, ma il mio mouse perde merda e dire cazzo anche il mio e fare comunella, mostrarsi i mouse in cerchio per vedere chi ha la pallina più grossa e poi iniziare a leccare le palline, come per caso, tirare fuori le punte delle lingue a suggere, a succhiare, tutti gli impiegati, i ragionieri, i delatori, i grafici, i saltincroce, gli informatici a infilarsi la pallina in bocca, a riempirsi le ganasce a sforzare la pelle delle guance e ridere zitti con la bocca tutta sporca i denti marroni e tenere i mouse in mano, penzoloni per il filo, scarnificati adesso sembreranno dei cadaveri VOTO sempre 6 politico 51 quando suonano le due signore dei testimoni di geova dire ma certo entrate aprire la porta e dire prego prego di solito sono due signore sui cinquanta passati malissimo poveracce, e poi farle sedere sul divano osservare la faccia stupita e dire volete un caffè e fargli sentire il caffè gusto peppermint io ce l'ho me l'ha regalato mia cognata ha un odore dolcissimo e poi viene fuori una cosa imbevibile, sembra fiele una merda ne ho un pacchetto da sei anni non riesco a stoccarlo comunque dire poi parliamo di geova e aggiungere e anche di gigh sottendendo robot d'acciaio e portarle il caffé vedere lo sguardo di convenienza proprio buono questo caffè che buon odore e poi prendetene ancora e veder la paura lo strider di denti e dire parliamo di geova sapete che prince è testimone di geova che ne pensate e vedere le bocche dire prince chi ma si la pop star autore di testi come 'dio è amore, amore è dio, ragazzi e ragazze amate il dio sopra di voi', o anche ' non perdete la speranza finché non abbraccerete la croce' e anche 'te lo succhierò finchè non sarà tutto rosso' e aggiungere che l'ultima era del periodo giovanile, e iniziare a fargli una risciacquatura su prince, la discografia, fargli leggere i testi, tirare fuori i cd, fargli fare il coro dio è amore amore è dio ragazzi e ragazze amate dio sopra di voi e offrire immaginette di prince che tiene in mano una rosa e sotto c'è scritto lovegod che vuol dire amadio e poi farle uscire ringraziandole invitandole di nuovo a sentire i bootleg, ho trentasei ore di bootleg anche alcuni concerti che non si sentono molto bene e salutare con la manina VOTO sette adesso ci pensano sette volte sette prima di suonare il mio campanello stronze nullafacenti e ne ho anche redente due ma una mi sta passando a maicol gecson devo salvarla prima che sia troppo tar 52 entrare in un grosso ufficio comunale qualsiasi va bene basta che sia grosso e mettersi a fare una coda di quelle lunghe e mentre si è in coda esclamare di tanto in tanto 'dei pompini non si sa niente' e poi fissare il soffitto, non troppo spesso, una volta ogni tanto e poi fare la coda tutto e quando tocca a noi e il tipo del comune ci chiede insomma cosa vuole, girarsi verso la coda lunga, che adesso è tutta dietro di noi ed è diventato un pubblico che spia ogni nostro gesto ogni nostra azione per vedere se siamo lenti, se siamo veloci, se la nostra richiesta turba il dipendente comunale o lo fa sorridere, se abbiamo difetti di pronuncia, se siamo stranieri o portiamo in corpo qualche segno di colpa indelebile, tipo caino che aveva tre occhi poveraccio, e cose del genere e noi ci siamo girati e abbiamo alzato il capo verso il nostro pubblico che non se lo aspetta e urliamo a tutti polmoni 'dei pompini non si sa niente!' per tre volte, con voce accorata, con gesta disperate e portando una mano al petto, altezza sterno e poi ce ne andiamo ed osserviamo la tensione dell'indignazione del pubblico tra il desiderio di inseguirci per redarguirci e la paura di perdere il posto in coda, ma anche la gioia che la nostra pratica è stata svolta dal dipendente comunale in così poco tempo VOTO 5-- attenti a quelli in fondo alla coda che non hanno niente da perdere una stronza mi ha fatto inseguire da un carab 53 chiamare il numero verde della palmera e quando risponde la signorina dicendo buongiorno palmera ha dei suggerimenti per noi dire no, ho un reclamo, e spiegare che si è comperato il tonno palmera quello con dentro anche i fagioli messicani e i peperoncini e che c'è l'apertura isy-pil e che sulla confezione c'è scritto che la può aprire anche un bambino, e dire che noi con l'apertura isy pil ci si è tagliati il dito, è uscito pure un po' di sangue, e noi non siamo manco bambini, e la signorina dice che è difficile, che l'apertura isy pil è fatta proprio per non tagliarsi, è una specie di carta stagnola dura, al posto della latta e interromperla e dire che non è quello il problema, il sangue poi si ricrea, ma è un problema nomistico, e sentirsi dire nomistico in che senso e dire isy pil, il problema è il nome isy pil, è un nome che offende la mia intelligenza ne avete anche fatto un marchio registrato, io apro la scatola di tonno e penso al pesce tonno e vedo che io per mangiare il pesce tonno devo usare l'apertura isy pil e diventare un utente isy pil e isy pil non è niente è un fottuto marchio registrato che non vuol dire niente e io alla fine non so più il senso delle cose e sentirsi dire delle cose e alla fine dire che per il sangue passi, ma isy pil no, che avete fatto partire una denuncia e buttare giù VOTO 5-- denuncia ti riempie la bocca 'denuncia' che soddisfazione isy pil che stronzi io li denuncio, come lo xylit ci stanno facendo dimenti 54 mettiamo di abitare in uno stabile di dodici appartamenti, è un ipotesi, per dodici giorni farla nel vasino, la fanno i bambini non vedo perché non la si possa fare noi, il vasino è molto più comodo del water, quando la fai non ti schizza l'acqua sul culetto a me fa un pò schifo quando l'acqua, mossa dal cadere del peso morto che fino a pochi secondi prima era una parte di venerandi, mi bagna il culetto, pazienza, e ogni volta prendere la propria cacchetta con i sacchetti che vendono apposta per i cani, e metterla nel freezer, tanto il sacchetto è ermetico, e poi la merda è nostra, voglio dire l'abbiamo covata per due giorni possiamo tenerla nel freezer, e la notte, quando abbiamo tutte le dodici evacuazioni pronte, scendere dal giornalaio che fa turno di notte e comprare dodici quotidiani tipo la repubblica che è di sinistra e collocarli sui tappettini dei dodici inquilini del nostro stabile con un biglietto con scritto salve il vostro stabile fa parte di una promozione di 'la repubblica a casa' riceverete a casa per una settimana il nostro quotidiano, poi se volete continuare pagate, e il giorno dopo vedere gli inquilini, divertiti, toh, ci ho il giornale gratis, e la notte dopo rifare la cosa dei giornali e metterci anche un budino e aggiungere un foglio con scritto salve siamo della danone il vostro stabile fa parte di una promozione riceverete un budino ogni mattina per una settimana, il mattino ha il budino in bocca! e di giorno vedere le facce complici dei coinqulini, le labbra sporche di marrone gli occhi ancora pieni di inchiostro e la notte successiva mettere sia il giornale che il budino che la merda vostra che avete conservato e un biglietto aggiuntivo che recita salve sono venerandi il nostro stabile fa parte di una promozione personale delle mie cose più interiori, da oggi riceverete una mia merda sul vostro tappettino di casa per un mese, la merda del vicino è sempre più maròn! VOTO 8 costa un po' di soldi ma poi vi sentite più liberi, tutto deve essere utilizzato, non si butta via nie 55 andare in un negozio fnac o altro negozio in cui ci siano i computer portatili della macintosh che si chiamano ibook e sono bellissimi bianchi, li tocchi e senti qualcosa che si gonfia dentro di te e non è il cuore ci siamo capiti, almeno a me succede così, e poi andare e chiedere di parlare con il signor fnac, o suo diretto discendente, e quando si è con il tipo dire che si vuole l'ibook perché è troppo un computer fico e sentirsi dire bene costa duemila e rotti pallini e allora abbassare la testa a osservarsi le scarpe e dire non li ho duemila e rotti pallini, anzi ho un po' di debiti in giro, e sentirsi dire che pazienza c'è il mutuo che tutti lo possono fare e ancora fare lo gnorri e dire che noi non facciamo parte dell'insieme 'tutti', ma bensì degli 'altri' e che anche il mutuo non ce lo possiamo permettere insomma non abbiamo una lira, e allora il tipo ci dice che gli dispiace ma il computer non lo possiamo dare, e allora dire che non è giusto che loro hanno usato tutti i modi per fare in modo che noi si avesse bisogno di quel dannato computer e ora che noi ne abbiamo davvero voglia cazzo, ecco che non lo possiamo avere non è giusto, e dire che possiamo fare una cosa tipo la piaggio che dava la vespa e poi la gente andava in cina in vespa e tutti dicevano cazzo con la vespa in cina, bella moto la vespa, voi mi date l'ibook e io scrivo un romanzo con l'ibook e faccio che i personaggi vanno spesso alla fnac, tipo un giallo e l'investigatore va tutti giorni alla fnac così chi legge il romanzo gli viene voglia di andare alla fnac, e ho già in mente la trama, è la storia di un investigatore siciliano che vuole un ibook e va tutti i giorni alla fnac e il signor fnac non glielo vuole dare così un giorno il signor fnac muore assassinato e da cosa nasce cosa VOTO 0 cazzo datemi un ibook voglio quel fottuto computer voglio che non ho più debiti niente mutui io scrivo per pippol e non mi danno una lira pagatemi stronzi se state legg 56 telefonare alla ditta valsoia sono quelli che fanno le cose con la soia la soia è una cosa incredibile ci fanno di tutto con la soia, scatole, panini, hamburgher io conoscevo una che si chiamava gabriella che mangiava solo soia perchè sua madre non voleva che ingrassasse credo che volesse che sposasse uno ricco infatti andava in una scuola da benestanti e la madre la nutriva a soia, spaghetti di soia, carne di soia, budino di soia, e lei aveva la faccia di una che finge gli orgasmi, non saprei dire perché, credo che la soia alla lunga spinga a fingere gli orgasmi, prendetelo come un dato di fatto, comunque telefonare alla ditta valsoia che sono a bologna e dire salve sono sempre venerandi vorrei fare un reclamo e sentirsi dire che cosa vuole signor consumatore e ammettere che si è comperato gli hamburgher di soia della ditta valsoia di bologna e che li si è mangiati con gusto che sanno proprio di carne, diavolo d'una soia, e sentirsi dire ebbene quindi il nostro è un prodotto di qualità, e rispondere che non è quello il problema, si tratta di un problema politico, e sentirsi dire in che senso politico, e dire che mentre si era lì che si masticava questo hamburgher di soia precotto lo sguardo ci è caduto sulla scatola e si è visto che l'hamburgher di soia precotta della valsoia di Bologna è fatto nel loro stabilimento di Israele, ma non Israele paesino immaginario del romagnolo, ma la vera Israele quella delle pietre, quelli musulmani o ebrei cosa sono che si scannano, e sentire dire che lo stabilimento è pulito, e ribattere che il fatto è che noi teniamo per i palestinesi perché sono più sfigati, non posso comprare il caffè solidale e poi andare a comprare soia dagli israeliani è come se dicessi noglobal e poi vado al mac don VOTO 6 politico è tutto vero mica me le invento, ogni volta che guardo da dove viene la roba che mangio mi chiedo dove cazzo ho fatto nascere mio figlio, voglio dire, poi magari scopro che è uscito dalle gambe di mia moglie, sì, ma l'avevano prodotto a betlemme, vai a sapere povero bim 57 mettersi l'impermeabile e sotto l'impermeabile solo uno zampone di maiale, esatto tutti nudi, tranne uno zampone di maiale, lo si può legare ad un cordino vedete voi io ho usato lo scotch quello nero da elettricista e me lo sono messo tra le cosce, e uscire di casa, magari mettetevi le scarpe e un paio di calzini che non si veda che siete nudi e andare nella metropolitana, se non avete la metropolitana andate a milano là ce ne è una che è perfetta e quando siete sulla metropolitana osservare l'impiegato stanco, la donna con la borsa della spesa, il ragazzo vestito da fichetto alternativo che si scotenna la ragazza con pircing al naso che ride beata, lo straniero che guarda fuori dal finestrino e non vede niente, e allora quando si è in un tratto di metropolitana un po' lungo, mettersi in mezzo, fare un passo nel centro, aspirare l'aria dei passeggeri e urlare, di colpo, a piena voce, riempiti i polmoni, ALLAH E' GRANDE, e aprire l'impermeabile e ripetere gridando ALLAH E' GRANDE e osservare tutti negli occhi che cercano le bombe sul nostro corpo con terrore e ci trovano solo la nostra nudità e lo zampone e urlare la terza volta ALLAH E' GRANDE e prendere lo zampone da in mezzo alle gambe e iniziarlo a farlo a pezzi a farlo a tocchi, con i denti morsicando e sbranando VOTO 10 io questo non l'ho fatto ma mentre ero lì in metropolitana che andavo a vedere il concerto di prince ho visto nello sguardo di quelli che erano lì la faccia che diceva adesso uno di noi dirà allah è grande e noi si crepa tutti, e lo vedevo negli occhi di tutti, anche di quelli che in realtà pensavano ai cazzi lor 58 accendere la televisione su rai2 verso le otto e venti di sera e vedere paperino e topolino e indicare al proprio figlio duenne guarda topolino e paperino e restare così per un po' a vedere topolino che fischietta felice e paperino che si incazza e fa la voce che nessuno capisce quello che vuole dire neanche il doppiatore, e dopo un po' girarsi verso il proprio figlio, accarezzargli la testa due o tre volte, e poi guardare di nuovo la televisione e rendersi conto che adesso c'è un incrocio tra topolino e paperino, una specie di morphing e ti rendi conto che ha la testa di topolino, ma dietro la faccia da topolino c'è anche quella da paperino, insieme, e questo mutante ti dice caro amico cara amica, e inizia una puntata di questo paperino-topolino che dice c'era una volta la previdenza sociale, e sentirsi dire che era una cosa bella ma che ora basta, che se ci danno ancora la previdenza sociale diventiamo tutti più poveri, anche lui, e quindi dobbiamo capire che è giusto che adesso dobbiamo lavorare fino a che siamo davvero vecchi, e per farcelo capire lui ci darà più soldi, questo paperino-topolino, ci darà più soldi se noi lavorereremo fino a poco prima della nostra morte, così toglieremo lavoro a nostro figlio che adesso guarda con sospetto il paperino-topolino, e dice 'cococo' che vuol dire contratto a collaborazione coordinata e continuativa che vuol dire gambadilegno, vuol dire merda, vuol dire futuro italiano, vuol d VOTO niente, dare una carezza al figlio e vedere il topolino-paperino a reti unificate che sorride e si spegne, ma solo per un pochino 59 accostare sulla destra e togliersi il casco mentre il vigile si avvicina verso di voi e vi dice mi dia i documenti e rispondere, non ci penso nemmeno! questo è un abuso! e vedere il vigile che si passa una mano sulla faccia e sentirsi dire, lei è passato con il rosso, e fare l'occhiolino e rispondere beh, tutti sono sempre passati con il rosso, in certi ambienti o passi con il rosso o resti fermo mentre tutti vanno avanti, e sentirsi dire io le faccio una multa, e allora alzare la voce e urlare questa è una persecuzione contro di me! si vede che lei è un vigile! voi vigili siete tutti malati di mente, bisogna avere delle deformazioni al cervello per voler fare il vigile! e protestare battendosi forte il petto, tutta questa storia delle multe è un complotto! tutti sono sempre passati con il rosso, dirò di più, ci dovrebbe essere una legge che dice che -cazzo- passare con il rosso è un mio diritto di cittadino! e sentirsi dire dal vigile io le faccio la multa lei è passato con il rosso, e rispondere io da lei la multa non la voglio, perché lei ha dei preconcetti su di me, voglio che la multa me la dia gennaro, e sentirsi dire e chi è gennaro, e rispondere è mio suocero che fa il vigile, e voglio che sia lui a decidere se è giusto che io prenda una multa, scommetto che lui non me la d VOTO 4+ la multa l'ho spedita alla redazione di pippol, voglio dire la satira ha bisogno di sold 60 comprarsi una bella scatola di trivial pursuit, è quel gioco di società che bisogna mostrare di avere cultura per vincere, tipo sapere i giocatori di calcio di vent'anni fa, gente che magari è anche morta, pensare a un giocatore di calcio seppellito, con le sue scarpette mi fa tenerezza povera gente, comunque, comprare la scatola di trivial pursuit e poi prendere due o tre carte con le domande e scannerizzare i simbolini del trivial pursuit con il computer e farne di nuove ma cambiando le domande, e mettere delle domande vere, tipo chi ha messo le bottiglie molotov nella scuola diaz di genova durante il g8 del 2001? e mettere come risposte possibili uno i black block, due i no global, tre la polizia di stato, e poi scrivere quali armi non convenzionali gli americani hanno trovato in Iraq dopo la guerra fatta perché l'Iraq aveva armi non convenzionali e mettere come risposte uno terribili armi chimiche due una fionda rotta tre un cazzo di niente, e andare avanti cose del genere, tipo quale famoso presidente del consiglio indagato sta facendo varare una legge per non fare indagare i presidenti del consiglio, cose così domande semplici e poi mescolarle alle altre e invitare qualche amico di destra chi non ha un amico di destra alzi la m VOTO 10 dovete però stampare con cartoncino e in esacromia sennò si vede che sono troppo divers 61 stampare con il computer una maglietta bianca con su scritto, una maglietta di quelle piccoline dico, e stampare, dicevo, la scritta MIO FIGLIO E' DI INDOLE MORDACE, e poi metterla al figlio e poi iniziare a mordersi le braccia nude, in modo che resti quel segno rosso dei denti, non fa tanto male e il segno resiste per qualche ora e riempirsi di morsi per tutte le braccia e poi prendere il proprio figlio e andare al parco bimbi e mettergli una di quelle museruole, al bambino dico, quelle fatte per i cristiani, anche i cristiani mordono, quelle piatte tipo annibal de cannibal e andare al parco bimbi e girare e andare dalle mamme e fare vedere i morsi sulle braccia e dire che i bambini sono proprio delle bestie, sono molto affamati ma noi in fondo gli vogliamo bene, ma sono delle bestie e vedere le bocche delle mamme che si aprono e chiudono e sono compassionevoli verso la nostra sofferenza di padri e di morso in morso che non nasca l'amore? VOTO 6 da quando sono un padre sto rivalutando le madri perché le madri di bimbi di due o tre anni, cazzo sono ancora delle belle donne non sono ancora sfatte del tutto se sono al primo figlio e stanno capendo l'errore che hanno appena compiuto sono nel periodo migliore, anche su GIOIA di questo mese c'era l'inchiesta chiedevano alle modelle e alle grandi attrici ma tu ti scoperesti uno sposato e le modelle dicevano cazzo, non voglio rovinare una famiglia, ma la mia felicità personale vale più di quella della moglie, voglio dire e la mertz diceva che ormai il tabù dell'uomo sposato non c'è più perché orm 62 andare in questo posto dove nella parte centrale ci sono questi banchi con dei commercianti che vendono i folletti per aspirare la povere, oppure le automobili fiche nuove con una buona rateazione, oppure le librerie che vendono i libri della mondadori o della einaudi o altre case a scelta, o poi negozi che vendono le saponette o i dvd, ma anche quelli che hanno un computer a bobine che dalla tua scrittura capisce il tuo futuro e la tua personalità, e poi nella parte esterna ci sono i ristoranti che vendono il fritto misto, oppure le pizzette, oppure la farinata, oppure il ristorante thilandese, oppure la grande grigliata, e in fondo si può entrare nel casinò dove puoi giocare d'azzardo e magari vincere dei soldi che poi puoi spendere nella lotteria per vincere uno scooter o altri oggetti di pari valore, o sei hai tanti soldi comprarti il biglietto per i concerti che si tengono nella parte in fondo, insomma andare in questo posto e a un certo punto vedere uno che dà gli adesivi dei comunisti e chiedere indicandolo e quello cosa c'entra qui dentro e sentirsi dire, cazzo compagno siamo alla festa dell'unità, la festa di noi comunisti VOTO 6-- è la piadina romagnola che ha fregato la grande rivoluzione comun 63 uscire di casa salire sopra la propria automobile se ne avete una, io non ce l'ho più mi sono entrati i ladri in casa e me l'hanno presa una opel agila magenta rosata targata bj921rh se la vedeste fatemelo sapere, non è che la tenessi in casa in casa c'erano le chiavi, comunque prendere l'autostrada e andare fino a un autogrill dove c'è il punto di ristoro spizzico e scendere e andare al punto ristoro spizzico e fare la propria coda e quando è il proprio turno dire alla ragazzina con le tette a forma di mela voglio un pezzo di pizza normale e indicare un pezzo di pizza qualunque, il bello di quelle pizze spizzico è che hanno un gusto di pizza normale, tutto ha un gusto normale e poi aggiungere da bere voglio una seven-up e sentirsi dire no la seven-up non la teniamo, e sentirsi dire abbiamo la coca cola, e dire no ragazzi non voglio niente che sia fatto da the coca cola company sono contro la coca cola company, e sentirsi dire beh abbiamo la fanta un mare di aranciata e chiedere ma mi volete far fesso, la fanta è fatta dalla the coca cola company, e sentirsi dire oh beh abbiamo la sprite, e allora alzare il tono della voce e dire cazzo anche anche la sprite è fatta da the coca cola company possibile che se mangio da voi spizzico sono costretto a bere roba della coca cola company e sentirsi dire abbiamo anche la nestea che è un te fatto dalla nestlé, e dire cazzo la nestlé è peggio che la the coca cola company, no ragazzi datemi un chinotto, una pepsi, cazzo, una sampellegrino aranciata, un tamarindo, una orzata di quelle che si diluiscono nell'acqua, io pago ragazzi, fare vedere i soldi del portafoglio, non c'è problema io pago, non è un problema di soldi e vedere la ragazzina con le tette a forma di mela guardarsi le scarpette di gomma e sentirsi dire se mangi da noi di spizzico puoi solo bere cose fatte da the coca cola company e dalla nestlé ma non solo tu bel venerandi, *tutti* quelli che mangiano da spizzico, in *tutti* gli autogrill in cui c'è spizzico in italia non possono bere altro che cose della the coca cola company e della nestlé, e allora alzare con la punta delle dita il visino della ragazza con le tette a forma di mela e chiederle "perché?", guardare i suoi begli occhi mandorlati e sentirsi dire "perché sono più buone" voto 10 pensate tutta la gente tutti i giorni che mangia da spizzico è deve bere roba della the coca cola company o nestlé, è l'equivalente gassato di windows sui catarrosi assembl 64 andare da questo tipo questo amico del cuore chi non ha un amico del cuore e dirgli stasera per cena ti ho anche portato due birre dicasi due e tirare fuori una birra della marca PRIMIA, scelta dalla agorà network che vuol dire una birra popolare ma che segue certi criteri di valutazione che ne fanno una birra adatta per la famiglia, e tirare fuori anche la birra FIDEL con l'accento sulla 'e', che invece è la birraccia zozza dei tedeschi, quelle che le comperi e poi le apri e sanno di acqua gassata con della limatura di ferro, un gusto di questo tipo, e metterle tutte e due sul tavolo e poi mangiare e parlare del più e del meno e bersi la birra FIDEL e sentirsi dire che cacata questa birra fidel e poi bersi la birra PRIMIA e sentirsi dire dall'amico del cuore beh la primia fa cacare un po' di meno è quasi buona e poi mentre si è lì nel silenzio del post prandium mettersi a giocare con i tappi e dire "curioso", proprio così "curioso", e aggiungere che il tappo della birra primia e il tappo della birra fidel sono identici , anche le bottiglie a ben vedere sono identiche e sentirsi dire curioso davvero e poi girare la bottiglia e mettersi a leggere le etichette e dire "curioso", di nuovo, curioso, la gradazione della fidel è 4,7 e anche la gradazione della primia è 4,7 e sentirsi dire si vede che c'è una legge che impedisce che si superi il 4,7 cosa ne so io, e dire sì, forse, una legge , e continuare a leggiucchiare le etichette e ad un certo punto alzarsi e dire cazzo la birra fidel la fanno nello stabilimento di via Birolli 8 a Roma! e afferrare la birra primia e leggere che anche la birra primia la fanno nello stabilimento di via Birolli 8 a Roma, e dire, e capire che cazzo, la birra primia e la birra fidel sono la stessa cosa, perché primia e fidel non sono niente non vogliono dire un cazzo sono delle marche finte, perché tu sei un consumatore e hai bisogno della birra primia, hai bisogno del marchio fidel che sono niente, dei simboli colorati per farti stare tranquillo, per farti sorridere VOTO 0 comunque mia cognata dice che la primia è comunque più buona perché l'agorà network l'ha scelta per noi, e se tu ci credi che è più buona è più buona davvero 65 a fine giornata lavorativa iniziare a prendere i post-it quelli gialli e scrivere su tutti ATTENZIONE AVVISO INTERNO da domani io non sono più fabrizio venerandi, ma bensì la signorina Elena Venerandi è una mia scelta di vita ho sempre vissuto il mio sesso con grave diasagio eccetera adesso ho deciso di fare una scelta sostanziale eccetera credo di vivere in un ambiente lavorativo abbastanza maturo eccetera comprenderete ed accetterete questo mio cambiamento eccetera eccetera eccetera e il giorno dopo vestirsi da donna e mettersi il rossetto e andare in ufficio e cioé non cambia niente, lavorare sempre come al solito, lavorare anche di più, cazzo le donne lavorano di più dei maschi e tutte le volte che vi chiamano fabrizio fare finta di niente come se dicessero 'rabarbaro', faccio tanto per dire, e quando invece dicono Elena, girarsi e dire, dimmi caro, e così andare avanti per due settimane e poi dopo due settimana fingere dolore e andare dal capo personale e dire caro, ho un problema, adesso che sono donna mi sono venute le mie cose e tu sai come le donne soffrano in questi casi e io soffro moltissimo, insomma devo mettermi sotto mutua, devi darmi dei giorni di festa, e quando il capo personale dice che è imprbabile che noi si abbiano le nostre cose, dire allora cazzo fai del razzismo, perché quelle là devono fare quello che cazzo vogliono e io no, tu non accetti la mia scelta di donna, tu vuoi castrare il mo desiderio di femminilità, qui si fanno due pesi due misure, mi sono anche infilata un assorbente interno e l'ho dovuto mettere dove lo potevo mettere fa un male del eccetera VOTO 6 voi ci scherzate ma sapete che la mattina mi devo svegliare mezz'ora prima per farmi un trucco decente cazzo alla mattina sembro la sfinge d'egitto che crolla a toc 66 essere chiamati dal proprio datore di lavoro e dal capo del personale, il primo seduto alla scrivania il secondo in piedi a braccia conserte, e sentirsi dire eh venerandi ci siamo resi conto che lei in ufficio non fa un cazzo e quello che fa è un disastro, e dire eh bravi, e da cosa lo avete capito e vedere i due che si fissano negli occhi e poi li rivolgono verso di voi e dicono beh venerandi dai risultati, e allora dire eh cari ragazzi dovete sapere che l'ottanta per cento dei risultati sono contro di me, contro il mio lavoro, io eseguo i miei compiti con solerte attenzione e l'ottanta per cento dei risultati si mettono contro di me, perché sono invidiosi, perché sono poco più che estremità, non so se mi capite, sono solo la parte finale e muta di un grande lavoro del sottoscritto e sono comunque contro di me e remano contro il mio lavoro che invece è coraggioso e aperto alle novità VOTO 2-- dopo questo discorso sono ancora più coraggioso e aperto anche ai contratti di prestazione occasion 67 prendere il libro di moebius al secolo girard qualcosa dannati francesi, e per libro di moebius intendo 'il mondo di moebius' dono a pagamento della repubblica e aprirlo e leggere questo grande fumettista e dire cazzo che bravo e aprire bene le pagine e vedere che ad un certo punto la colla della repubblica si stacca con un crock tutt'altro che letterario e vedere le vignette di moebius che iniziano ad aprisi e staccarsi e volare per il vagone del treno, spinte dal vento del finestrino e dire no cazzo moebius costava un sacco di soldi e staccarsi dal sedile e vedere i viaggiatori dello scompartimento che si alzano tutti in volo e iniziano a prendere pezzi di moebius e li leggono e si mettono a dire io ho il pezzo in cui uno mostra la cappella, e l'altro dice quì c'è un ingegnere con un fucile a canne mozze che fa saltare la testa di un soldato, e un altro dice qui c'è uno a cavallo che non dice niente e mentre leggono questi pezzi di moebius, volando nell'aria del vagone, ridono allusivi e capisci che esiste veramente un altro mondo oltre al nostro e che moubius c'è entrato con la sua arte VOTO 0-- mai più una canna in treno, ripetete con me, mai più una canna in treno mi hanno fregato lo zaino e i soldi mi hanno lasciato solo il fumetto di moebius al secolo girard qualcosa dannati fra -- http://www.venerandi.net