Monday, November 10, 2003
adulterazioni (II parte)
Post di Fabrizio Venerandi sul newsgroup alt.fan.fratellibros
Main topics: OT
Author: Fabrizio Venerandi
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in ufficio prendere la propria bic rossa e poi andare al bagno e fare
una bella pisciata e se poi ci scappa ci scappa e poi pulirselo bene e
poi prendere la bic e toglierle la testina e scaricare tutto il rosso
dentro all'acqua e pure su un pezzetto di carta igienica e poi occultare
la penna, il tubetto, il tappo quello che rimane insomma e uscire e dire
ma che cazzo, ma cazzo donne non potete fare uno schifo del genere, e
andare dalle due fighette rancorose dell'ufficio e dire e che cazzo non
potete fare uno schifo del genere e invitare tutti nel cesso e tutti
entrano e dicono in effetti cazzo e le donne dicono, ma non siamo state
noi, e recitare cazzo siamo stati forse noi voglio dire noi maschi, e
allora quelle due si mettono a braccia conserte e dicono saranno state
le donne che vengono a fare le pulizie, e allora dire, ah sì, adesso
vediamo e telefonare al servizio pulizia e fare scoppiare un casino,
insomma vedere tutto quel sangue è uno schifo pensare di vederlo tutti i
mesi poi è un vero orrore VOTO 3 non fatelo con la bic verde non ci
crederebbe ness
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nella pausa pranzo prendere le forbicine e mettere le due punte sotto il
tasto spazio quello largo in fondo alla tastiera e fare leva verso
l'alto ad un certo punto il tasto salta è una cosa a incastro e allora
riprenderlo e reincastrarlo con le sbarrettine di ferro che fanno leva
messe all'incontrario così non funziona più l'effetto molla e quando si
preme spazio il tasto resta in basso, bisogna dargli dei gran colpi e
dire cazzo mi è partita la tastiera e andare in giro per l'ufficio e
dire la tastiera mi è partita la tastiera, lo spazio s'incastra e
chiedere secondo te si aggiusta e sentirsi dire che no sono meccanismi
delicatissimi oppure sentirsi dire che sono sempre peggio le tastiere
fanno proprio cagare e bisogna comprarne una nuova e chiedere siete
sicuri non si possa aggiustare e figurati poi spendiamo meno a
comperarne una nuova che metterci mano oramai queste tastiere costano
venticinque euro voglio dire le fanno in serie in taiwan poi quella era
vecchia aveva due anni buoni e comperarsi la tastiera nuova di zecca che
la tastiera per l'impiegato in fondo è come una donna dopo un po'
conosci dove mettere e non mettere le dita e altri 25 euro per il
capitalismo VOTO 10 viva il progresso, viva l'uomo, viva berl
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aprire il sito per la LEGA PER IL CAMBIAMENTO DELL'INNO D'ITALIA che a
me fa cacare quella marcetta militare il testo poi potevano metterci più
impegno neanche monti, comunque e proporre una canzoncina alternativa,
una cosa più allegra e non dico tanto quel va pensiero che palle anche
quello tutti inni menosi, con tutti i musicisti che abbiamo in italia ma
bensì la bellissima sigla di candy candy, ma non la versione cretina di
cristina d'avena degli anni '90 per la serie ribattezzata mi sembra
dolce candy, ma l'originale anni ottanta che a sentirla ancora oggi
m'inturgido davvero non scherzo, candy è poesia, pausa, candy candy è
simpatia, pausa, candy è l'allegria, pausa ,candy candy è qualcos'altro
che adesso non ricordo, ma il testo si trova su internet si trova anche
l'mp3 e ha una piccola coda strumentale, candy candy era il mio sogno
erotico da piccolo mi facevo le seghe pensando a quella testolina bionda
che poi fare sesso con un fumetto non te lo immagini nemmeno voglio dire
neanche gli ah-ha, con il loro famoso video in cui lei è in questa
paninoteca e sfoglia la rivista e vede il belloccio disegnato e ci sono
dei meccanici una cosa del genere e lei finisce dentro la rivista e
farebbero sesso ma i meccanici vogliono farlo fuori, ma alla fine il
cantante viene fuori dalla rivista e allora forse fanno sesso non
ricordo anche quella potrebbe essere un buon inno nazionale ma purtroppo
la cantano in americano, comunque divago, prendete l'mp3 di candy candy
e quello potrebbe essere un ottimo inno nazionale, piace ai bambini e
accende la passione dei maschi italiani VOTO non ricordo ma su internet
ho trovato anche l'mp3 di il valzer dell'ape maia, quello che inizia con
'vola vola a casa l'ape maia' , anche quello un buon hit per l'inno
nazionale, da non confondere con 'vola vola vola, vola, l'ape maia', che
era più famosa e neppure con 'l'ape maia va, graziosa e piccola' che
sono altre sigle dell'ape maia, e neppure con 'hip urrà per magà l'ape
vagabonda' che era sempre un ape, ma masochista, ricordo che soffriva
sempre e soffrendo godeva, almeno io godevo forte vedendo quello che le
facevano sopp
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andare in un negozio di computer e dire salve vorrei comperare un
computer con il pentium dentro e sentirsi dire certo, può scegliere tra
questo questo e questo e sceglierne uno a caso, ad esempio un toshiba o
un compaq roba di marca, e dire che sistema operativo c'è dentro e
sentirsi dire windows vattelapesca che è davvero fico, e dire eh sì, e
portarselo a casa e quando parte il computer per la prima volta viene
fuori la licenza d'uso di windows vattelapesca con una sacco di scritte
e sotto le caselle accetto e poi non accetto e cliccare su non accetto,
allora il computer si spegne e andare dal rivenditore e il cd intonso di
installazione e dire salve questo è il windows vattelapesca che mi avete
venduto con il computer e ve lo ridò indietro e voi mi date i soldi e
vederli sorridere e sentirsi dire che non si può che se compro il
computer compero anche il sistema operativo e dire non credo proprio
avete mai letto la licenza d'uso e vederli in difficoltà e dire sulla
licenza d'uso c'è scritto che io posso non accettare windows e in tal
caso il rivenditore che siete voi mi ripaga della copia di windows
perché non è mica vero che è gratis con il computer, ma io comprando il
computer pago anche windows, bravo bill gates, ma io invece installo
linux e vaffanculo windows non lo voglio e voi non potete farmelo
comprare per forza e sentirsi dire ma senza windows non funziona e dire
mica vero ci metto linux e funziona lo stesso e poi ho le licenze del
vecchio computer che aveva windows 98 che funziona lo stesso mica devo
comprare un windows ogni volta che cambio computer, e vederli in
difficoltà e fargli fare una prova con un computer nuovo fargli leggere
la licenza d'uso e sentirli dire ma noi questa cosa non la sapevamo
nessuno ci ha mai chiesto un rimborso noi non sappiamo che non crediamo
che lei veramente possa finché non vengono fuori le parole 'legale' e
'avvocato' a quel punto cercare un baratto vabbé datemi una copia di
tomb raider V che si vede lara croft sedicenne con i codini e io quando
vedo una sedicenne con i codini penso sempre che sono dietro e li tiro e
lei è davanti, ma davanti sotto, voglio dire, i codini nascono per certe
cose VOTO 10 se ci riuscite c'è tutto un movimento su internet cercate,
uno c'è riuscito davvero si è fatto fare un buono da
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mettersi a fianco degli altri che guardano la partita dell'italia e
stare lì un po' a vedere questi che si scambiano il pallone e quando
finalmente l'italia fa gooool, e tutti si mettono a dire goool allora
alzarsi in piedi e urlare democratici di siniiistra! proprio così,
democratici di siniiistra! e farlo per un po' di volte voglio dire chi
capisce capisce VOTO 0 che palle le partite di calcio voglio dire in
novanta minuti ci scappa quasi un partitone a risiko con litigata finale
tra fidanz
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fare pipì in una bottiglia di vino se si è donna usare un imbuto se si è
maschi anche non si sa mai e poi metterci una etichetta e mettere un
disegno di uva unita a pallini e scrivere chessò cortese di casa
venerandi vendemmia 1986 o polsà di casa venerandi vendemmia eccetera e
poi invitare due o tre amici radicali a casa e farli mangiare
chiaccherare frugalmente e sorridere quando alzano la voce o quando ti
osservano negli occhi con un certo brillio e alla fine dire, basta qua
ci vuole un brindisi e tirare fuori il cortese vendemmia casa venerandi
e riempire i calici e poi alzare il proprio e dire 'a pannella!' e poi
darci dentro e guardare le facce, i volti, le bocche, i rivoli ai lati
della bocca, i colletti inumiditi VOTO 8 se non avete amici radicali
telefonatemi pure io ne ho due che si vergognano ma io lo so che nel
segreto dell'urna
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voglio dire il primo maggio è la festa dei lavoratori chi cazzo è che
sarà in ufficio a leggersi le adulterazioni di pippol cazzo il primo
maggio si sta a casa e se una persona a casa si legge pippol il primo
maggio vuol dire che è solo o che la moglie non gli tira più o che la
figlia sta ingrassando o che il cane, quel botolo di merda gli è venuta
la diarrea e al mattino come prima cosa entri in cucina e pensi il cane
è morto e intendi dire da una settimana e invece lo vedi che fa gli
occhi mogi e poi vedi quella scatarrata di merda giallastra per tutta la
cucina quanta merda ci sta dentro a un cane e capisci che la puzza di
cane morto gli viene da là da dentro la sua pancia da cane e come prima
cosa prima del cafféel mattino prima della scopata del primo maggio
mattina, prima anche della pisciata matuttina la prima cosa è hinarsi a
quattro zampe con la segatura o il dixan èla stessa cosa e si copre la
merda per farla sentire un po' più ura e poi con un pezzo di cartone si
raccoglie e poi si mette in un sacchetto e poi si passa il cif
ammoniacale spray e si passa la carta igienica e si butta tutto nel
sacchetto e si dice di tanto in tanto cane bastardo, cane merdoso
bastardo tra i denti con quella puzza di merda che passa tra i denti che
entra nella gola nella tua pancia nella nostra pancia di onesti
lavoratori e ci si rende conto che si è già lavorato tanto quella
mattina a levare merda che eccola l'adulterazione la festa dei
lavoratori a quattro zampe a pulire la loro merda personale invece che
quella della fabbrica dell'azienda dell'impresa italia VOTO dipende dal
cane il mio è di media taglia e mangia major dog che costa pochiss
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andare davanti a una scuola media facciamo quella di manesseno una
specie di ghetto da zona postindustriale pensate che sfiga avere avuto
acciaierie per dieci anni e poi dicono bonificare e ci trovate l'ikea o
il centro europeo del bricolage, voglio dire una vita segnata alla
sudditanza, comunque andare prima delle otto che ci sono i ragazzini che
scazzano e dire hei raga tutto rego faccio la lotteria delle figurine
dei pokemon, voi mi date tre figurine io tiro su un numero a caso e se
il numero è il vostro ne vincete TRENTA, dico TRENTA figurine dei
pokemon, e di solito una quindicina di ragazzini ci cascano voi prendete
quindi 45 figurine, ne intascate quindici, tirate su un numero a caso,
ne dare trenta al vincitore e dite peccato nuovo giro nuovi premi e dopo
cinque o sei giocate fortunate avete un centinaio di figurine dei
pokemon voglio dire il nostro presidente del consiglio ha fatto così
solo che a lui i bambini morivano, e alla fine andare a farsi un giro e
di pomeriggio appena vedete nel parco là vicino un bambino solo e triste
che su una panchina guarda le sue figurine dei pokemon andare da lui e
dirgli ciao se ti do cento figurine dei pokemon mi fai eccetera eccetera
VOTO 10 perdiana, ma la seconda parte non fatela che pinky non vuole
dice peccat
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andare di sabato mattina dalla propria compagna e sussurrare e delle
cose nell'orecchio arrivando da dietro e dire quelle cose che
l'esperienza insegna le fanno perdere il lume della ragione e poi
qualche bacino insomma ritrovarsi nel letto appena lasciato e fare delle
cose con la lingua ci siamo capiti e poi rispogliarsi, genuflettersi in
verticale e prendere una benda nera e coprirle gli occhi e poi dai di
bocca ma non troppo, e poi legarle i polsi alla testa del letto, fare
certe carezze e poi prendere quella cosa con l'elastico e la pallina,
quella che si mette in bocca, cioè, è una pallina che ti metti in bocca
e te la riempie tutta e l'elastico ti schiaccia la pallina dentro, sono
tutte cose da venire, e poi a questo punto alzarsi, rivestirsi chiudere
la porta della camera e cazzo, vaffanculo un bel sabato e domenica da
soli con il computer senza quella stronza che rompe il cazzo e
collegarsi a internet, fare i giochi in multiplayer, installare
l'aggiornamento del sistema operativo, aprire le finestre della chat,
insomma divertirsi davvero mentre quella si scuote nel letto, non può
fare niente, collegarsi ai newsgroup quelli con le jpg pornografiche, ci
sono anche quelli con i filmati io ad esempio ne ho scaricato uno che si
chiamava banana lesbo e c'erano due donne che mangiavano ad un tavolo
imbandito e ad un certo punto una delle due inizia a sbucciare una
banana e se ne mette una estremità in bocca e all'altra estremità si
mette la seconda ragazza e iniziano tutte e due a mangiare la banana ma
la mangiano in un modo che sembra che non sia una banana e poi si
incontrano e iniziano a fare delle cose da lesbo, capito, e insomma due
giorni attaccati al computer è più bello puoi anche fare cose di sesso,
l'ho appena dimostrato, e poi alla propria compagna alla fine domenica
sera si va sul letto pieno delle schifezze che producono gli uomini ma
anche le donne e prima di liberarla le si dà il contentino, dopo due
giorni di digiuno legata le si dice che è una cosa sado maso, basata
sulle sofferenza e sull'attesa, insomma la si intorta un attimo una cosa
sadomaso davvero, e fare due o tre cose porche levato il dente levato il
dolore una botta al cerchio VOTO una al pallone
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andare ad uno sciopero generale qualunque e andare nel mezzo del corteo
e nel mezzo degli slogan iniziare a gridare e forza italia un paese
fantastico e anche anna dai capelli rossi va' ma anche questa è la
canzone di charlotte una delle mie preferite e dire anche no global ogni
tanto a casaccio, oppure riaprite le case chiuse bastardi oppure
liberalizzatela, oppure buonaseeera, oppure sharon bastardo la piglierai
nei culo e poi dopo un po' palestinesi tutti appesi ma anche agnoletto
mi stai stretto le più favorite sono le rime baciate tra cui la famosa
rima cuore amore e del genere è anche denim mask per l'uomo che non deve
chiedere mai anche se non c'è rima intanto quando sei in mezzo alla
massa la pensi come la massa anche se magari sei lì perché c'è fica VOTO
dipende dal pelo
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andare in una pasticceria e dire salve vorrei delle palline di
cioccolato con diamentro di circa un centimetro e mezzo anche due
centimetri dipende e poi pagare e il giorno dopo andare in ufficio un
po' prima o fermarsi un po' di più la sera voglio dire è straordinario
anche se non pagato e aprire tutti i mouse dell'ufficio, togliere la
pallina di gomma e metterci quella di cioccolato e poi richiudere e poi
fare finta di niente lavorare bel belli e poi arrivano gli altri e poi
la mano scalda, la mano scalda sempre le cose, verso fine mattinata la
pallina inizia a sciogliersi lascia delle striscie come di merda ma è
ottimo cioccolato e sentir dire ma che cazzo e sentir dire, ma il mio
mouse perde merda e dire cazzo anche il mio e fare comunella, mostrarsi
i mouse in cerchio per vedere chi ha la pallina più grossa e poi
iniziare a leccare le palline, come per caso, tirare fuori le punte
delle lingue a suggere, a succhiare, tutti gli impiegati, i ragionieri,
i delatori, i grafici, i saltincroce, gli informatici a infilarsi la
pallina in bocca, a riempirsi le ganasce a sforzare la pelle delle
guance e ridere zitti con la bocca tutta sporca i denti marroni e tenere
i mouse in mano, penzoloni per il filo, scarnificati adesso sembreranno
dei cadaveri VOTO sempre 6 politico
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quando suonano le due signore dei testimoni di geova dire ma certo
entrate aprire la porta e dire prego prego di solito sono due signore
sui cinquanta passati malissimo poveracce, e poi farle sedere sul divano
osservare la faccia stupita e dire volete un caffè e fargli sentire il
caffè gusto peppermint io ce l'ho me l'ha regalato mia cognata ha un
odore dolcissimo e poi viene fuori una cosa imbevibile, sembra fiele una
merda ne ho un pacchetto da sei anni non riesco a stoccarlo comunque
dire poi parliamo di geova e aggiungere e anche di gigh sottendendo
robot d'acciaio e portarle il caffé vedere lo sguardo di convenienza
proprio buono questo caffè che buon odore e poi prendetene ancora e
veder la paura lo strider di denti e dire parliamo di geova sapete che
prince è testimone di geova che ne pensate e vedere le bocche dire
prince chi ma si la pop star autore di testi come 'dio è amore, amore è
dio, ragazzi e ragazze amate il dio sopra di voi', o anche ' non perdete
la speranza finché non abbraccerete la croce' e anche 'te lo succhierò
finchè non sarà tutto rosso' e aggiungere che l'ultima era del periodo
giovanile, e iniziare a fargli una risciacquatura su prince, la
discografia, fargli leggere i testi, tirare fuori i cd, fargli fare il
coro dio è amore amore è dio ragazzi e ragazze amate dio sopra di voi e
offrire immaginette di prince che tiene in mano una rosa e sotto c'è
scritto lovegod che vuol dire amadio e poi farle uscire ringraziandole
invitandole di nuovo a sentire i bootleg, ho trentasei ore di bootleg
anche alcuni concerti che non si sentono molto bene e salutare con la
manina VOTO sette adesso ci pensano sette volte sette prima di suonare
il mio campanello stronze nullafacenti e ne ho anche redente due ma una
mi sta passando a maicol gecson devo salvarla prima che sia troppo tar
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entrare in un grosso ufficio comunale qualsiasi va bene basta che sia
grosso e mettersi a fare una coda di quelle lunghe e mentre si è in coda
esclamare di tanto in tanto 'dei pompini non si sa niente' e poi fissare
il soffitto, non troppo spesso, una volta ogni tanto e poi fare la coda
tutto e quando tocca a noi e il tipo del comune ci chiede insomma cosa
vuole, girarsi verso la coda lunga, che adesso è tutta dietro di noi ed
è diventato un pubblico che spia ogni nostro gesto ogni nostra azione
per vedere se siamo lenti, se siamo veloci, se la nostra richiesta turba
il dipendente comunale o lo fa sorridere, se abbiamo difetti di
pronuncia, se siamo stranieri o portiamo in corpo qualche segno di colpa
indelebile, tipo caino che aveva tre occhi poveraccio, e cose del genere
e noi ci siamo girati e abbiamo alzato il capo verso il nostro pubblico
che non se lo aspetta e urliamo a tutti polmoni 'dei pompini non si sa
niente!' per tre volte, con voce accorata, con gesta disperate e
portando una mano al petto, altezza sterno e poi ce ne andiamo ed
osserviamo la tensione dell'indignazione del pubblico tra il desiderio
di inseguirci per redarguirci e la paura di perdere il posto in coda, ma
anche la gioia che la nostra pratica è stata svolta dal dipendente
comunale in così poco tempo VOTO 5-- attenti a quelli in fondo alla coda
che non hanno niente da perdere una stronza mi ha fatto inseguire da un
carab
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chiamare il numero verde della palmera e quando risponde la signorina
dicendo buongiorno palmera ha dei suggerimenti per noi dire no, ho un
reclamo, e spiegare che si è comperato il tonno palmera quello con
dentro anche i fagioli messicani e i peperoncini e che c'è l'apertura
isy-pil e che sulla confezione c'è scritto che la può aprire anche un
bambino, e dire che noi con l'apertura isy pil ci si è tagliati il dito,
è uscito pure un po' di sangue, e noi non siamo manco bambini, e la
signorina dice che è difficile, che l'apertura isy pil è fatta proprio
per non tagliarsi, è una specie di carta stagnola dura, al posto della
latta e interromperla e dire che non è quello il problema, il sangue poi
si ricrea, ma è un problema nomistico, e sentirsi dire nomistico in che
senso e dire isy pil, il problema è il nome isy pil, è un nome che
offende la mia intelligenza ne avete anche fatto un marchio registrato,
io apro la scatola di tonno e penso al pesce tonno e vedo che io per
mangiare il pesce tonno devo usare l'apertura isy pil e diventare un
utente isy pil e isy pil non è niente è un fottuto marchio registrato
che non vuol dire niente e io alla fine non so più il senso delle cose e
sentirsi dire delle cose e alla fine dire che per il sangue passi, ma
isy pil no, che avete fatto partire una denuncia e buttare giù VOTO 5--
denuncia ti riempie la bocca 'denuncia' che soddisfazione isy pil che
stronzi io li denuncio, come lo xylit ci stanno facendo dimenti
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mettiamo di abitare in uno stabile di dodici appartamenti, è un ipotesi,
per dodici giorni farla nel vasino, la fanno i bambini non vedo perché
non la si possa fare noi, il vasino è molto più comodo del water,
quando la fai non ti schizza l'acqua sul culetto a me fa un pò schifo
quando l'acqua, mossa dal cadere del peso morto che fino a pochi secondi
prima era una parte di venerandi, mi bagna il culetto, pazienza, e ogni
volta prendere la propria cacchetta con i sacchetti che vendono apposta
per i cani, e metterla nel freezer, tanto il sacchetto è ermetico, e poi
la merda è nostra, voglio dire l'abbiamo covata per due giorni possiamo
tenerla nel freezer, e la notte, quando abbiamo tutte le dodici
evacuazioni pronte, scendere dal giornalaio che fa turno di notte e
comprare dodici quotidiani tipo la repubblica che è di sinistra e
collocarli sui tappettini dei dodici inquilini del nostro stabile con un
biglietto con scritto salve il vostro stabile fa parte di una promozione
di 'la repubblica a casa' riceverete a casa per una settimana il nostro
quotidiano, poi se volete continuare pagate, e il giorno dopo vedere gli
inquilini, divertiti, toh, ci ho il giornale gratis, e la notte dopo
rifare la cosa dei giornali e metterci anche un budino e aggiungere un
foglio con scritto salve siamo della danone il vostro stabile fa parte
di una promozione riceverete un budino ogni mattina per una settimana,
il mattino ha il budino in bocca! e di giorno vedere le facce complici
dei coinqulini, le labbra sporche di marrone gli occhi ancora pieni di
inchiostro e la notte successiva mettere sia il giornale che il budino
che la merda vostra che avete conservato e un biglietto aggiuntivo che
recita salve sono venerandi il nostro stabile fa parte di una promozione
personale delle mie cose più interiori, da oggi riceverete una mia merda
sul vostro tappettino di casa per un mese, la merda del vicino è sempre
più maròn! VOTO 8 costa un po' di soldi ma poi vi sentite più liberi,
tutto deve essere utilizzato, non si butta via nie
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andare in un negozio fnac o altro negozio in cui ci siano i computer
portatili della macintosh che si chiamano ibook e sono bellissimi
bianchi, li tocchi e senti qualcosa che si gonfia dentro di te e non è
il cuore ci siamo capiti, almeno a me succede così, e poi andare e
chiedere di parlare con il signor fnac, o suo diretto discendente, e
quando si è con il tipo dire che si vuole l'ibook perché è troppo un
computer fico e sentirsi dire bene costa duemila e rotti pallini e
allora abbassare la testa a osservarsi le scarpe e dire non li ho
duemila e rotti pallini, anzi ho un po' di debiti in giro, e sentirsi
dire che pazienza c'è il mutuo che tutti lo possono fare e ancora fare
lo gnorri e dire che noi non facciamo parte dell'insieme 'tutti', ma
bensì degli 'altri' e che anche il mutuo non ce lo possiamo permettere
insomma non abbiamo una lira, e allora il tipo ci dice che gli dispiace
ma il computer non lo possiamo dare, e allora dire che non è giusto che
loro hanno usato tutti i modi per fare in modo che noi si avesse bisogno
di quel dannato computer e ora che noi ne abbiamo davvero voglia cazzo,
ecco che non lo possiamo avere non è giusto, e dire che possiamo fare
una cosa tipo la piaggio che dava la vespa e poi la gente andava in cina
in vespa e tutti dicevano cazzo con la vespa in cina, bella moto la
vespa, voi mi date l'ibook e io scrivo un romanzo con l'ibook e faccio
che i personaggi vanno spesso alla fnac, tipo un giallo e
l'investigatore va tutti giorni alla fnac così chi legge il romanzo gli
viene voglia di andare alla fnac, e ho già in mente la trama, è la
storia di un investigatore siciliano che vuole un ibook e va tutti i
giorni alla fnac e il signor fnac non glielo vuole dare così un giorno
il signor fnac muore assassinato e da cosa nasce cosa VOTO 0 cazzo
datemi un ibook voglio quel fottuto computer voglio che non ho più
debiti niente mutui io scrivo per pippol e non mi danno una lira
pagatemi stronzi se state legg
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telefonare alla ditta valsoia sono quelli che fanno le cose con la soia
la soia è una cosa incredibile ci fanno di tutto con la soia, scatole,
panini, hamburgher io conoscevo una che si chiamava gabriella che
mangiava solo soia perchè sua madre non voleva che ingrassasse credo che
volesse che sposasse uno ricco infatti andava in una scuola da
benestanti e la madre la nutriva a soia, spaghetti di soia, carne di
soia, budino di soia, e lei aveva la faccia di una che finge gli
orgasmi, non saprei dire perché, credo che la soia alla lunga spinga a
fingere gli orgasmi, prendetelo come un dato di fatto, comunque
telefonare alla ditta valsoia che sono a bologna e dire salve sono
sempre venerandi vorrei fare un reclamo e sentirsi dire che cosa vuole
signor consumatore e ammettere che si è comperato gli hamburgher di soia
della ditta valsoia di bologna e che li si è mangiati con gusto che
sanno proprio di carne, diavolo d'una soia, e sentirsi dire ebbene
quindi il nostro è un prodotto di qualità, e rispondere che non è quello
il problema, si tratta di un problema politico, e sentirsi dire in che
senso politico, e dire che mentre si era lì che si masticava questo
hamburgher di soia precotto lo sguardo ci è caduto sulla scatola e si è
visto che l'hamburgher di soia precotta della valsoia di Bologna è fatto
nel loro stabilimento di Israele, ma non Israele paesino immaginario del
romagnolo, ma la vera Israele quella delle pietre, quelli musulmani o
ebrei cosa sono che si scannano, e sentire dire che lo stabilimento è
pulito, e ribattere che il fatto è che noi teniamo per i palestinesi
perché sono più sfigati, non posso comprare il caffè solidale e poi
andare a comprare soia dagli israeliani è come se dicessi noglobal e poi
vado al mac don VOTO 6 politico è tutto vero mica me le invento, ogni
volta che guardo da dove viene la roba che mangio mi chiedo dove cazzo
ho fatto nascere mio figlio, voglio dire, poi magari scopro che è uscito
dalle gambe di mia moglie, sì, ma l'avevano prodotto a betlemme, vai a
sapere povero bim
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mettersi l'impermeabile e sotto l'impermeabile solo uno zampone di
maiale, esatto tutti nudi, tranne uno zampone di maiale, lo si può
legare ad un cordino vedete voi io ho usato lo scotch quello nero da
elettricista e me lo sono messo tra le cosce, e uscire di casa, magari
mettetevi le scarpe e un paio di calzini che non si veda che siete nudi
e andare nella metropolitana, se non avete la metropolitana andate a
milano là ce ne è una che è perfetta e quando siete sulla metropolitana
osservare l'impiegato stanco, la donna con la borsa della spesa, il
ragazzo vestito da fichetto alternativo che si scotenna la ragazza con
pircing al naso che ride beata, lo straniero che guarda fuori dal
finestrino e non vede niente, e allora quando si è in un tratto di
metropolitana un po' lungo, mettersi in mezzo, fare un passo nel centro,
aspirare l'aria dei passeggeri e urlare, di colpo, a piena voce,
riempiti i polmoni, ALLAH E' GRANDE, e aprire l'impermeabile e ripetere
gridando ALLAH E' GRANDE e osservare tutti negli occhi che cercano le
bombe sul nostro corpo con terrore e ci trovano solo la nostra nudità e
lo zampone e urlare la terza volta ALLAH E' GRANDE e prendere lo zampone
da in mezzo alle gambe e iniziarlo a farlo a pezzi a farlo a tocchi, con
i denti morsicando e sbranando VOTO 10 io questo non l'ho fatto ma
mentre ero lì in metropolitana che andavo a vedere il concerto di prince
ho visto nello sguardo di quelli che erano lì la faccia che diceva
adesso uno di noi dirà allah è grande e noi si crepa tutti, e lo vedevo
negli occhi di tutti, anche di quelli che in realtà pensavano ai cazzi
lor
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accendere la televisione su rai2 verso le otto e venti di sera e vedere
paperino e topolino e indicare al proprio figlio duenne guarda topolino
e paperino e restare così per un po' a vedere topolino che fischietta
felice e paperino che si incazza e fa la voce che nessuno capisce quello
che vuole dire neanche il doppiatore, e dopo un po' girarsi verso il
proprio figlio, accarezzargli la testa due o tre volte, e poi guardare
di nuovo la televisione e rendersi conto che adesso c'è un incrocio tra
topolino e paperino, una specie di morphing e ti rendi conto che ha la
testa di topolino, ma dietro la faccia da topolino c'è anche quella da
paperino, insieme, e questo mutante ti dice caro amico cara amica, e
inizia una puntata di questo paperino-topolino che dice c'era una volta
la previdenza sociale, e sentirsi dire che era una cosa bella ma che ora
basta, che se ci danno ancora la previdenza sociale diventiamo tutti più
poveri, anche lui, e quindi dobbiamo capire che è giusto che adesso
dobbiamo lavorare fino a che siamo davvero vecchi, e per farcelo capire
lui ci darà più soldi, questo paperino-topolino, ci darà più soldi se
noi lavorereremo fino a poco prima della nostra morte, così toglieremo
lavoro a nostro figlio che adesso guarda con sospetto il
paperino-topolino, e dice 'cococo' che vuol dire contratto a
collaborazione coordinata e continuativa che vuol dire gambadilegno,
vuol dire merda, vuol dire futuro italiano, vuol d VOTO niente, dare una
carezza al figlio e vedere il topolino-paperino a reti unificate che
sorride e si spegne, ma solo per un pochino
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accostare sulla destra e togliersi il casco mentre il vigile si avvicina
verso di voi e vi dice mi dia i documenti e rispondere, non ci penso
nemmeno! questo è un abuso! e vedere il vigile che si passa una mano
sulla faccia e sentirsi dire, lei è passato con il rosso, e fare
l'occhiolino e rispondere beh, tutti sono sempre passati con il rosso,
in certi ambienti o passi con il rosso o resti fermo mentre tutti vanno
avanti, e sentirsi dire io le faccio una multa, e allora alzare la voce
e urlare questa è una persecuzione contro di me! si vede che lei è un
vigile! voi vigili siete tutti malati di mente, bisogna avere delle
deformazioni al cervello per voler fare il vigile! e protestare
battendosi forte il petto, tutta questa storia delle multe è un
complotto! tutti sono sempre passati con il rosso, dirò di più, ci
dovrebbe essere una legge che dice che -cazzo- passare con il rosso è un
mio diritto di cittadino! e sentirsi dire dal vigile io le faccio la
multa lei è passato con il rosso, e rispondere io da lei la multa non la
voglio, perché lei ha dei preconcetti su di me, voglio che la multa me
la dia gennaro, e sentirsi dire e chi è gennaro, e rispondere è mio
suocero che fa il vigile, e voglio che sia lui a decidere se è giusto
che io prenda una multa, scommetto che lui non me la d VOTO 4+ la multa
l'ho spedita alla redazione di pippol, voglio dire la satira ha bisogno
di sold
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comprarsi una bella scatola di trivial pursuit, è quel gioco di società
che bisogna mostrare di avere cultura per vincere, tipo sapere i
giocatori di calcio di vent'anni fa, gente che magari è anche morta,
pensare a un giocatore di calcio seppellito, con le sue scarpette mi fa
tenerezza povera gente, comunque, comprare la scatola di trivial pursuit
e poi prendere due o tre carte con le domande e scannerizzare i
simbolini del trivial pursuit con il computer e farne di nuove ma
cambiando le domande, e mettere delle domande vere, tipo chi ha messo le
bottiglie molotov nella scuola diaz di genova durante il g8 del 2001? e
mettere come risposte possibili uno i black block, due i no global, tre
la polizia di stato, e poi scrivere quali armi non convenzionali gli
americani hanno trovato in Iraq dopo la guerra fatta perché l'Iraq aveva
armi non convenzionali e mettere come risposte uno terribili armi
chimiche due una fionda rotta tre un cazzo di niente, e andare avanti
cose del genere, tipo quale famoso presidente del consiglio indagato sta
facendo varare una legge per non fare indagare i presidenti del
consiglio, cose così domande semplici e poi mescolarle alle altre e
invitare qualche amico di destra chi non ha un amico di destra alzi la m
VOTO 10 dovete però stampare con cartoncino e in esacromia sennò si vede
che sono troppo divers
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stampare con il computer una maglietta bianca con su scritto, una
maglietta di quelle piccoline dico, e stampare, dicevo, la scritta MIO
FIGLIO E' DI INDOLE MORDACE, e poi metterla al figlio e poi iniziare a
mordersi le braccia nude, in modo che resti quel segno rosso dei denti,
non fa tanto male e il segno resiste per qualche ora e riempirsi di
morsi per tutte le braccia e poi prendere il proprio figlio e andare al
parco bimbi e mettergli una di quelle museruole, al bambino dico, quelle
fatte per i cristiani, anche i cristiani mordono, quelle piatte tipo
annibal de cannibal e andare al parco bimbi e girare e andare dalle
mamme e fare vedere i morsi sulle braccia e dire che i bambini sono
proprio delle bestie, sono molto affamati ma noi in fondo gli vogliamo
bene, ma sono delle bestie e vedere le bocche delle mamme che si aprono
e chiudono e sono compassionevoli verso la nostra sofferenza di padri e
di morso in morso che non nasca l'amore? VOTO 6 da quando sono un padre
sto rivalutando le madri perché le madri di bimbi di due o tre anni,
cazzo sono ancora delle belle donne non sono ancora sfatte del tutto se
sono al primo figlio e stanno capendo l'errore che hanno appena compiuto
sono nel periodo migliore, anche su GIOIA di questo mese c'era
l'inchiesta chiedevano alle modelle e alle grandi attrici ma tu ti
scoperesti uno sposato e le modelle dicevano cazzo, non voglio rovinare
una famiglia, ma la mia felicità personale vale più di quella della
moglie, voglio dire e la mertz diceva che ormai il tabù dell'uomo
sposato non c'è più perché orm
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andare in questo posto dove nella parte centrale ci sono questi banchi
con dei commercianti che vendono i folletti per aspirare la povere,
oppure le automobili fiche nuove con una buona rateazione, oppure le
librerie che vendono i libri della mondadori o della einaudi o altre
case a scelta, o poi negozi che vendono le saponette o i dvd, ma anche
quelli che hanno un computer a bobine che dalla tua scrittura capisce il
tuo futuro e la tua personalità, e poi nella parte esterna ci sono i
ristoranti che vendono il fritto misto, oppure le pizzette, oppure la
farinata, oppure il ristorante thilandese, oppure la grande grigliata, e
in fondo si può entrare nel casinò dove puoi giocare d'azzardo e magari
vincere dei soldi che poi puoi spendere nella lotteria per vincere uno
scooter o altri oggetti di pari valore, o sei hai tanti soldi comprarti
il biglietto per i concerti che si tengono nella parte in fondo, insomma
andare in questo posto e a un certo punto vedere uno che dà gli adesivi
dei comunisti e chiedere indicandolo e quello cosa c'entra qui dentro e
sentirsi dire, cazzo compagno siamo alla festa dell'unità, la festa di
noi comunisti VOTO 6-- è la piadina romagnola che ha fregato la grande
rivoluzione comun
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uscire di casa salire sopra la propria automobile se ne avete una, io
non ce l'ho più mi sono entrati i ladri in casa e me l'hanno presa una
opel agila magenta rosata targata bj921rh se la vedeste fatemelo sapere,
non è che la tenessi in casa in casa c'erano le chiavi, comunque
prendere l'autostrada e andare fino a un autogrill dove c'è il punto di
ristoro spizzico e scendere e andare al punto ristoro spizzico e fare la
propria coda e quando è il proprio turno dire alla ragazzina con le
tette a forma di mela voglio un pezzo di pizza normale e indicare un
pezzo di pizza qualunque, il bello di quelle pizze spizzico è che hanno
un gusto di pizza normale, tutto ha un gusto normale e poi aggiungere da
bere voglio una seven-up e sentirsi dire no la seven-up non la teniamo,
e sentirsi dire abbiamo la coca cola, e dire no ragazzi non voglio
niente che sia fatto da the coca cola company sono contro la coca cola
company, e sentirsi dire beh abbiamo la fanta un mare di aranciata e
chiedere ma mi volete far fesso, la fanta è fatta dalla the coca cola
company, e sentirsi dire oh beh abbiamo la sprite, e allora alzare il
tono della voce e dire cazzo anche anche la sprite è fatta da the coca
cola company possibile che se mangio da voi spizzico sono costretto a
bere roba della coca cola company e sentirsi dire abbiamo anche la
nestea che è un te fatto dalla nestlé, e dire cazzo la nestlé è peggio
che la the coca cola company, no ragazzi datemi un chinotto, una pepsi,
cazzo, una sampellegrino aranciata, un tamarindo, una orzata di quelle
che si diluiscono nell'acqua, io pago ragazzi, fare vedere i soldi del
portafoglio, non c'è problema io pago, non è un problema di soldi e
vedere la ragazzina con le tette a forma di mela guardarsi le scarpette
di gomma e sentirsi dire se mangi da noi di spizzico puoi solo bere cose
fatte da the coca cola company e dalla nestlé ma non solo tu bel
venerandi, *tutti* quelli che mangiano da spizzico, in *tutti* gli
autogrill in cui c'è spizzico in italia non possono bere altro che cose
della the coca cola company e della nestlé, e allora alzare con la punta
delle dita il visino della ragazza con le tette a forma di mela e
chiederle "perché?", guardare i suoi begli occhi mandorlati e sentirsi
dire "perché sono più buone" voto 10 pensate tutta la gente tutti i
giorni che mangia da spizzico è deve bere roba della the coca cola
company o nestlé, è l'equivalente gassato di windows sui catarrosi
assembl
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andare da questo tipo questo amico del cuore chi non ha un amico del
cuore e dirgli stasera per cena ti ho anche portato due birre dicasi due
e tirare fuori una birra della marca PRIMIA, scelta dalla agorà network
che vuol dire una birra popolare ma che segue certi criteri di
valutazione che ne fanno una birra adatta per la famiglia, e tirare
fuori anche la birra FIDEL con l'accento sulla 'e', che invece è la
birraccia zozza dei tedeschi, quelle che le comperi e poi le apri e
sanno di acqua gassata con della limatura di ferro, un gusto di questo
tipo, e metterle tutte e due sul tavolo e poi mangiare e parlare del
più e del meno e bersi la birra FIDEL e sentirsi dire che cacata questa
birra fidel e poi bersi la birra PRIMIA e sentirsi dire dall'amico del
cuore beh la primia fa cacare un po' di meno è quasi buona e poi mentre
si è lì nel silenzio del post prandium mettersi a giocare con i tappi e
dire "curioso", proprio così "curioso", e aggiungere che il tappo della
birra primia e il tappo della birra fidel sono identici , anche le
bottiglie a ben vedere sono identiche e sentirsi dire curioso davvero e
poi girare la bottiglia e mettersi a leggere le etichette e dire
"curioso", di nuovo, curioso, la gradazione della fidel è 4,7 e anche la
gradazione della primia è 4,7 e sentirsi dire si vede che c'è una legge
che impedisce che si superi il 4,7 cosa ne so io, e dire sì, forse, una
legge , e continuare a leggiucchiare le etichette e ad un certo punto
alzarsi e dire cazzo la birra fidel la fanno nello stabilimento di via
Birolli 8 a Roma! e afferrare la birra primia e leggere che anche la
birra primia la fanno nello stabilimento di via Birolli 8 a Roma, e
dire, e capire che cazzo, la birra primia e la birra fidel sono la
stessa cosa, perché primia e fidel non sono niente non vogliono dire un
cazzo sono delle marche finte, perché tu sei un consumatore e hai
bisogno della birra primia, hai bisogno del marchio fidel che sono
niente, dei simboli colorati per farti stare tranquillo, per farti
sorridere VOTO 0 comunque mia cognata dice che la primia è comunque più
buona perché l'agorà network l'ha scelta per noi, e se tu ci credi che è
più buona è più buona davvero
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a fine giornata lavorativa iniziare a prendere i post-it quelli gialli e
scrivere su tutti ATTENZIONE AVVISO INTERNO da domani io non sono più
fabrizio venerandi, ma bensì la signorina Elena Venerandi è una mia
scelta di vita ho sempre vissuto il mio sesso con grave diasagio
eccetera adesso ho deciso di fare una scelta sostanziale eccetera credo
di vivere in un ambiente lavorativo abbastanza maturo eccetera
comprenderete ed accetterete questo mio cambiamento eccetera eccetera
eccetera e il giorno dopo vestirsi da donna e mettersi il rossetto e
andare in ufficio e cioé non cambia niente, lavorare sempre come al
solito, lavorare anche di più, cazzo le donne lavorano di più dei maschi
e tutte le volte che vi chiamano fabrizio fare finta di niente come se
dicessero 'rabarbaro', faccio tanto per dire, e quando invece dicono
Elena, girarsi e dire, dimmi caro, e così andare avanti per due
settimane e poi dopo due settimana fingere dolore e andare dal capo
personale e dire caro, ho un problema, adesso che sono donna mi sono
venute le mie cose e tu sai come le donne soffrano in questi casi e io
soffro moltissimo, insomma devo mettermi sotto mutua, devi darmi dei
giorni di festa, e quando il capo personale dice che è imprbabile che
noi si abbiano le nostre cose, dire allora cazzo fai del razzismo,
perché quelle là devono fare quello che cazzo vogliono e io no, tu non
accetti la mia scelta di donna, tu vuoi castrare il mo desiderio di
femminilità, qui si fanno due pesi due misure, mi sono anche infilata un
assorbente interno e l'ho dovuto mettere dove lo potevo mettere fa un
male del eccetera VOTO 6 voi ci scherzate ma sapete che la mattina mi
devo svegliare mezz'ora prima per farmi un trucco decente cazzo alla
mattina sembro la sfinge d'egitto che crolla a toc
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essere chiamati dal proprio datore di lavoro e dal capo del personale,
il primo seduto alla scrivania il secondo in piedi a braccia conserte, e
sentirsi dire eh venerandi ci siamo resi conto che lei in ufficio non fa
un cazzo e quello che fa è un disastro, e dire eh bravi, e da cosa lo
avete capito e vedere i due che si fissano negli occhi e poi li
rivolgono verso di voi e dicono beh venerandi dai risultati, e allora
dire eh cari ragazzi dovete sapere che l'ottanta per cento dei risultati
sono contro di me, contro il mio lavoro, io eseguo i miei compiti con
solerte attenzione e l'ottanta per cento dei risultati si mettono contro
di me, perché sono invidiosi, perché sono poco più che estremità, non so
se mi capite, sono solo la parte finale e muta di un grande lavoro del
sottoscritto e sono comunque contro di me e remano contro il mio lavoro
che invece è coraggioso e aperto alle novità VOTO 2-- dopo questo
discorso sono ancora più coraggioso e aperto anche ai contratti di
prestazione occasion
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prendere il libro di moebius al secolo girard qualcosa dannati francesi,
e per libro di moebius intendo 'il mondo di moebius' dono a pagamento
della repubblica e aprirlo e leggere questo grande fumettista e dire
cazzo che bravo e aprire bene le pagine e vedere che ad un certo punto
la colla della repubblica si stacca con un crock tutt'altro che
letterario e vedere le vignette di moebius che iniziano ad aprisi e
staccarsi e volare per il vagone del treno, spinte dal vento del
finestrino e dire no cazzo moebius costava un sacco di soldi e staccarsi
dal sedile e vedere i viaggiatori dello scompartimento che si alzano
tutti in volo e iniziano a prendere pezzi di moebius e li leggono e si
mettono a dire io ho il pezzo in cui uno mostra la cappella, e l'altro
dice quì c'è un ingegnere con un fucile a canne mozze che fa saltare la
testa di un soldato, e un altro dice qui c'è uno a cavallo che non dice
niente e mentre leggono questi pezzi di moebius, volando nell'aria del
vagone, ridono allusivi e capisci che esiste veramente un altro mondo
oltre al nostro e che moubius c'è entrato con la sua arte VOTO 0-- mai
più una canna in treno, ripetete con me, mai più una canna in treno mi
hanno fregato lo zaino e i soldi mi hanno lasciato solo il fumetto di
moebius al secolo girard qualcosa dannati fra
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