Le risposte alle domande sul Mac
Monday, February 18, 2002

{ot} adulterazioni

Post di Fabrizio Venerandi sul newsgroup it.comp.macintosh

Main topics: OT

Author: Fabrizio Venerandi

visto che mi concedete questi ottì vagamente letterari, alcune adulterazioni per salvarsi il sangue: attenzione potrebbero contenere un linguaggio offensivo per alcuni ed immagini che infastidirebbero un ragazzino sotto i sedici: se sei un ragazzino sotto i sedici, lascia stare skippa questo messaggio, fai dell'altro, accenditi la radio: agli altri buona lettura: adulterazioni #1 entrare nella libreria mondadori e andare nella sezione narrativa cercando il libro 'gli orsi' della signorina ballestra edizione feltrinelli e poi andare nella sezione 'animali domestici' e collocare il suddetto testo tra la serie 'il mio gatto' e la collana 'l'amico cane' dissimulando starnuti od orgasmi per passare inosservati e ritornare di settimana in settimana a controllare l'efficenza degli stipendiati mondadori: punteggio 2 #2 telefonare al notaio noli di genova richiedendo copia della compravendita bertolotti-de pirro stabile in via magonzi effettuata fine febbraio scorso non ricordo se il ventotto o il ventinove e ripetere operazione assicurando la propria buoanfede e protestando contro la cattiva catalogazione degli impiegati del signor noli (citare se necessario particolari d'arredo della sala d'aspetto o frasi immaginarie del coadiutore temporaneo) (complimentarsi comunque per la carineria dell'impiegata biondina del quinto piano) (da parte mia almeno): punteggio 3 #3 prendere la carta e andare all'ikea di domenica mattina presto e vagolare per le camerette già arredate i salotti pre-riscaldati i libri in lingua svedese e girellare fintanto che non si arrivi nella zona bagnetti e -quando ci sia poca gente all'intorno- entrare dentro uno dei suddetti e farla poca, sporca, e subito, poi ripulirsi all'immediato fingere capacità intellettive superiori restare nelle vicinanze ed osservare la miseria degli uomini, fare commenti a voce alta poveri svedesi del tipo: punteggio 18 #4 prendere delle bottigliette di vetro di cose già usate tipo il latte tigullio che va benissimo e pulirle bene bene che luccichino di contentezza e riempirle di acqua per tre quarti e per un quarto di cose colorate tipo se non si avessero tinte in casa anche il nelsen piatti liquido verde oppure alcol denaturato rossastro o anche quella cosa blu del cesso ci siamo capiti e poi mettere etichette grosse con scritte del tipo 'plutonio vanigliato', 'liquido amniotico', o 'crapule sottovetro' poi metterle in salotto ed invitare amici, che simpatia la vita: punteggio 0,5 #5 imparare a memoria la frase "nell'amministrazione dei domini, i criteri di protezione vengono applicati ai supervisori di dominio primari e di backup che condividono criteri di protezione simili" (microsoft windows nt server concetti e gestione pg.37) poi andare nella parrocchia più vicina mettersi nell'inginocchiatoio e recitare la frase più volte, durante la funzione del rosario, e vedere se alla fine è cambiato qualche cosa (se ci sono delle vecchiette assumere atteggiamento sofferente, soprattutto pronunciando la parola 'dominio') (da ripetere più volte in periodo di quaresima): punteggio 1 #6 poco prima dell'orgasmo in coppia portare le braccia al petto e pronunciare la frase "ma sai che considero questa cosa proprio scolastica?" se funziona si guadagnano altri dieci secondi d'orgasmo altrimenti togliersi l'elastico dalla base del pene che dicono fa malissimo: punteggio 10 #7 poco dopo l'orgasmo pronunciare la frase "lo rifacciamo dai?" poi alzarsi fare tre flessioni sulle gambe, mettersi i pantaloni, infilarsi i calzini, indossare una camicia, calzare le scarpe guarda tu quanti verbi solo per vestirsi ed uscire con il cane per farlo pisciare se si fuma accendersi una sigaretta se non si fuma due: punteggio 2 #8 farsi invitare ad una festa in casa di sconosciuti muoversi nella calca delle persone con simpatia poi agitarsi e bere cose alcoliche rabbrividendo a scatti chiedere dove sia il bagno serrarsi dentro e cercare la boccetta dei profumi aprirla e -nel fare pipì- farne entrare un poco dentro poi richiuderla mescolarla bene bene pulirne sotto il lavandino la parte esterna con cura asciugarla e ricollocarla al proprio posto uscire e ritornare a sudare sotto quella cappa di musica guarda tu: punteggio 2 se casa proletaria 12 se casa borghese #9 andare da uno che ha appena finito tomb raider cinque e dire eh bello eh e lui eh figo figo e dire eh l'hai vista la stanza dell'obelisco dell'elefante e lui che stanza dell'obelisco e tu ma sì a metà quando tiri quella leva e lui ma che leva e tu allora ti sei perso tutto un livello cioé una sicrez troppo uno sballo e lui ma cazzo che leva e tu quindi non hai nenache visto il dinosauro di pietra e lui ah cazzo ah cazzo e tu cioé la cosa più bella del cinque è il dinosauro di pietra e lui ma che leva e tu sai quella quando esci dall'acqua, prima di quanto trovi il fucile e lui basta lo ricomincio voglio anche io il dinosauro di pietra e tu eh certo la cosa più figa tu la vedi è una leva esci dall'acqua dietro un'albero si vede poco è verde ciao eh sì vabbé ciao cazzo: punteggio 5 menomeno #10 andare da feltrinelli con i foglietti e andare nella sezione mettiamo poesia poi prendere ad uno ad uno i libri collezione einaudi quelli bianchi con una poesia in copertina e millantare rapimento lirico oppure fastidio alla punta degli occhi mettere non noncuranza un bigliettino dentro con scritto se non credi che questa sia vera poesia riporta questo libro alla cassa e te lo cambiamo con un altri due libri di poesia collezione einaudi come questo che stai leggendo bianco con la poesia in copertina poi andarsene magari non tutti in una volta io l'ho fatto in una settimana però questo non ti godi i risultati non te ne accorgi nemmeno: punteggio 1 #11 alzarsi di buon mattino ha l'oro in bocca eccetera facciamo le quattro poi farsi trovare davanti l'edicola e aspettare che lascino il pacco di giornali locali del mattino davanti all'edicola chiusa prendere i giornali salire in macchina e partire per una località a tre ore circa di distanza, mettiamo da genova va benissimo firenze lo sai non è servita a eccetera a firenze munirsi di buona pazienza ed andare in giro per il mercato, per i bar e dire "copia omaggio signore", ecco proprio così "copia omaggio signore" e consegnare ai passanti, ai commercianti, ai dipendenti statali, ai liberi professionisti la loro copia omaggio e dire anche "per un'italia migliore" poi tornarsene a casa per mezzogiorno è tutto finito come un sogno un po' di dispiacere per l'edicolante di genova, ma poi passa quando si vede che giorno dopo giorno continua a vendere le stesse stronzate PUNTEGGIO: 6 se da soli, 4 se in gruppo #12 andare alla partita domenicale di calcio della propria città poniamo per esempio lazio roma ed una volta entrati iniziare a tifare sambenedettese, con tanto di bandierine e striscione poi dire a voce alta 'e forza sambenedettese!' battendosi la mano al petto finché non si venga redarguiti dai tifosi locali allora fingere sorpresa, ma come questa non è sambenedettese atalanta, ma dai ho sbagliato stadio fingere rammarico e passare la restante partita a chiedere informazioni sui nomi dei giocatori e commentare la partita dicendo lo sport è sport questo calcio spettacolo in fondo sono dei bravi atleti anche i vostri bah domenica è sempre domenica PUNTEGGIO 2 meno meno a me uno mi ha tirato un cazzotto #13 andare dalla GIESSE e comperare due o tre sacchetti di biscotti marca GIESSE e poi andare in un supermercato DIPERDI e sostituire i biscotti marca DIPERDI con i biscotti marca GIESSE e aspettare che qualcuno li ficchi nel sacchetto e poi seguirlo alla cassa, un gran divertimento con i codici a barre un casino le commesse gli avventori che belle parole davvero se poi pensi che li fa sempre la bistefani e hanno lo stesso gusto identico tanto per dire PUNTEGGIO 1 ma le telecamere #14 accendere la televisione la serata che c'è il programma di celentano e appena inizia togliere l'audio e accendere lo stereo mettere wagner e prendere l'elenco telefonico e iniziare a recitarlo a voce alta, passeggiando e declamandolo, sottolinenando i nomi, le vie, con partecipazione, osservando sempre la televisione che prosegue che continua, fino a fine spettacolo, restarne fuori con solo immagini, poi spegnere tutto, staccare la luce, chiudere l'elenco e rimettersi a dormire (saltare l'avantielenco (e i numeri verdi (non farsi troppe illusioni (io non ho finito manco la lettera A (ci vuole una certa costanza voglio dire))))) (ma questa bestia uccide si diceva) punteggio 3 #15 mettersi d'accordo con un altro di pippol tipo loris va bene poi aspettare che l'ascensore si riempia per bene e guardare il nome di uno dei notai dello stabile mettiamo parodi notaio parodi poi salire di corsa nell'ascensore come se si fosse in ritardo e dire ma dai proprio lui il notaio e LORIS ti giuro dovevo togliergli un virus dal portatile e poi ho visto le geipeg la curiosità; e dire io non l'avrei mai detto ma erano bambini sicuro e LORIS sì cazzo bambini che facevano delle cose; e dire il notaio parodi ma magari le ha prese da internet voglio dire e LORIS internet un cazzo c'era lui nudo erano delle foto se non l'avessi visto non ci avrei creduto; e dire un uomo come lui anche rispettabile ha anche un figlio e LORIS eh proprio il figlio... e esclamare no, dai non dirmi che LORIS io non dico niente era lì, c'era anche lui in mezzo; e dire ma ora che me lo dici avevo sentito dire che eccetera e scendere al piano prestabilito e continuare a gesticolare dicendo rabarbaro rabarbaro rabarbaro punteggio 7 questa è tosta dagli all'untore #16 aprire la cartella windows e scegliere un file a caso a seconda del nome di come gira in quel momento tipo io che ho windows nt server vedo Cnfnot32.exe che chissà cosa cazzo serve è pieno di file questo sistema operativo del cazzo e aprire la posta e prendere quegli indirizzi di gente che non si conosce tipo le catene di sant'antonio, quelle cose lì e scrivere attenzione tanti punti esclamativi questo è un vero virus se avete nella vostra cartella di windows il file Cnfnot32.exe cancellatelo subito tanti punti esclamativi si tratta di un nuovo virus pericolosissimo neanche le norton lo vedono ma si attiva il (giorno di oggi più quattro giorni) e può distruggere tanti importanti rendendo il computer inutilizzabile tanti tanti punti esclamativi la notizia l'ha datta il sito della antiviral pro e symantec ha confermato in email firma gaitano scannapuozzi responsabile ibm educazione di invrea punteggio mah mica tanto, queste cazzate sono proprio per allenare le dita al mattino yahuun è lunedì gente dagli all'untore #17 andare nella chat tipo anche erotica ma meglio di no che poi voglio dire da cosa nasce cosa e poi mettersi lì a chattare come stai di dove sei di che segno sei che musica ascolti e poi dopo un po' dire ma sai che c'è un sito che è veramente fico, ti giuro dai si chiama www.pippol.it c'è anche la newsletter che mi arriva in ufficio tutti i giorni mi faccio delle risate, è satira ma divertente, giuro, ci sono anche le vignette cioè dai provalo e dire queste cose qua ma con tranquillità come uno che lo fa ma non ci tiene mica tanto e parlare di altre cose belle, le masturbazioni, i film di moretti non delle adenoidi le adenoidi no la comunicazione langue quando si parla in chat di adenoidi punteggio 10 ovviamente questa cosa me l'ha detta loris che la fa michele de pirro tutte le notti per questo abbiamo duemila iscritti mica caz #18 è estate che bella l'estate farsi stampare una maglietta alla pelle con su scritto SONO UNA TROIA basta così font futura 56 bold sulla schiena va bene ma anche davanti è okkei davvero e poi andare a girare in luoghi deputati dove sono i luoghi deputati i luoghi deputati sono da mondadori sezione riviste poi anche alla fnac sezione videogiochi all'ikea sezione bambini che palle l'ikea in letteratura in chiesa anche inginocchiati oppure al mac donald a fianco del pupazzo del pagliaccio ma che miseria; punteggio 5++ anche perché la maglietta costa 40 carte farsela fare; nota al margine: andare in chiesa e inginocchiarsi e pensare 'sono una troia' ripetutamente non è adulterazione ma religiosa preghiera del xxi secolo #19 prendere la propria busta paga e metterla nella fotocopiatrice e battere il massimo numero di copie consentite tipo in alcune fotocopiatrici è 99 perché ha il display a due cifre e poi sedersi e guardare i fogli che escono fuori e sei tu bella faccetta quei bei fogli sei tu e tenerli per sicurezza in un cassetto della scrivania punteggio poco questa è una auto-adulterazione fingersi qualcosa d'altro da quello che si è mentre #20 andare alla presentazione di un libro qualsiasi nella libreria della propria città e quando si possono fare delle domande chiedere cose inerenti al libro come ad esempio che tipo di carta avete usato, chi ha scelto la grammatura o la grandezza del carattere scusi lei che è uno scrittore perché proprio questo interlinea voglio dire non le sembra che il suo testo balli un po' così sperduto nella pagina ma nasce prima il testo o prima la copertina o anche io non mi intendo tanto di libri ma lei che è uno scrittore non crede che costino troppo cioè trenta carte mi ci pago un pranzo e continuare così finché non si viene scacciati punteggio anche 7 poi gli scrittori fanno le risposte salaci e si arrossisce un po' #21 caro lettore di adulterazioni(r) adesso vorrei proprio sapere quanta gente legge veramente queste tre righette settimanali secondo me su mille persone che ricevono pippol lo leggono in venti se va bene e vorrei anche sapere la vostra adulterazione preferita non quelle che ho scritto io che sono tutte troppo uno sballo ma bensì invece quella che vorreste fare voi o quella che avete già fatto o quello che cazzo ne so io una adulterazione tanto per dire poi le più belle le mando al direttore che non le pubblicherà su pippol ci credete che su ogni adulterazione che leggete ce ne sono due censurate davvero quando faranno i bootleg su di me troppo figo ma per ora avete capito bene: speditele all'indirizzo di pippol che me le fa avere e poi vediamo le più belle e se volete fare un'adulterazione fattuale speditene pure anche a gaitano_scannapuocci@yahoo.com che è uno che mi sta sul cazzo sta in ufficio a non fare un cazzo tutto il giorno e lo pagano il doppio quasi rispetto a me voglio dire intasiamogli un po' la mailbox punteggio tira di nuovo un dado da sei #22 oh oh rieccoci su pippol soldi non ne vedo cose ne scrivo tanto sono solo una merda mi sapete anche voi di merde tanto via modem la puzza non passa e comunque l'adulterazione andare in un ufficio meglio se di grafica dove ci sono gli imac quei computer semitrasparenti ci siamo capiti e aspettare che una mosca si posi sul vetro dell'ufficio di tanto in tanto lo fanno e si prendono facili perché c'è il vetro e quelle non capiscono cosa le blocchi fuori il futuro il cielo e loro ferme nella vostra mano, prese, ma vive mi raccomando, poi fingendo eiaculazioni avvicinarsi ad un imac e mettere la mano a conchetta nella parte sopra il monitor dove ci sono i forellini per l'areazione perché gli imac non hanno la ventola fichi eh, e stare lì un po' imbarazzati finchè la mosca per necessità e per il calore non si infilerà dentro l'imac e svolazzerà all'interno dell'imac e la si potrà vedere perchè gli imac sono semitrasparenti e allora andare dal proprietario dell'imac che -se siamo in uno studio grafico- si starà sicuramente bevendò un caffè a non fare un cazzo, e dirgli ciao patrizio hai un virus sul computer, e lui ma dai, e sì davvero un virus, e portarlo e mostrargli la mosca e come cazzo c'è entrata e dire che è un virus delle macchine il silicio prende a puzzare di merda e le mosche entrano dentro il computer a centinaia e si schiantano sulla scheda madre un macello, puzza di carne bruciata, carne di mosca, puzza di silicio di merda, tutto in corto circuito voglio dire *se non ci credete che la mosca possa entrare dai forellini dell'areazione siete degli infami perché a me ci è entrata da sola* VOTO 3-- tanto nessuno mi cre #23 andare in un supermercato ma non al doro né al basko perché mi stanno sul cazzo che non tengono il latte plasmon fase due per la crescita dai due ai dodici mesi, ma questi sono fatti miei, e prendere una scatola di biscotti da poco, quelli per il mercato globale, con le istruzioni in greco, in inglese, in arabo e altre lingue inutili e tornare a casa e prendere una busta e scrivere sulla busta gli ingredienti in arabo cercando di fare un buon lavoro e poi infilare dentro la busta della cocaina qui non posso dire come procurarvela, avendo i soldi si trova abbastanza, chiudere la busta leccandola ma attenti a non fare cazzate con la lingua, e spedirsela e quando arriva a casa propria chiamare la polizia e dire oddio mi è arrivata una busta in arabo con le scritte in arabo e dentro c'è la polverina e cazzo venite subito c'è la polverina bianca e poi lasciarsi travolgere dagli eventi VOTO 10+ questa ammetto non l'ho mai fatta ma se qualcuno ci riesce gli pago un'orzata, davvero, non bado a spese per un eroe di questi te #24 salire sull'ascensore e quando si e' in pochi tipo due persone dire ma non sentite un fischio e loro no, e dire strano io sento un fischio e mettersi a fischiettare e dire ad alta voce RABARBARO e poi dire ancora ma non sentite un fischio, voglio dire io sento questa cosa persistente, e poi dire AMORE E MORTE e aggiungere confidenzialmente eros zanatos, è greco, mostrare la punta delle unghie, premere il pulsante dello STOP, poi quello dell'ALLARME, dire da anni volevo farlo, poi quello di un piano a caso e, scendendo, dire, sorridete belli, siete sulle adulterazioni: punteggio 2--- mai farla nell'ascensore del proprio posto di lavori io ho pers #25 collegarsi al newsgroup it.bin.sesso.cremeria e mettersi a guardare questa profusione di sperma che poi in buon parte è semplice latte condensato e vedere queste bocche di donne aperte, spalancate, semiaperte, vaginose bocche jene di solluccheri che ti chiedi ma chissà chi cazzo è questa gente poi sceglierne una laida tipo cum06.jpg e metterla in tutti i propri indirizzi, senza esclusione di sorta, mamma, cognato, collega anglicano, fidanzatina delle medie e scrivere tanti auguri di un santo Natale, poi alle prime merde dire cazzo mi sono beccato un virus, attenti non aprite un virus io mica fac: voto 10 io vi amo s #26 prendere la propria stampante e fare un documento un foglio a4 diviso in tre parti uguali una ciano una magenta una giallo, è semplice sono i colori puri delle stampanti e iniziare a stampare questi fogli a4 divisi in ciano magenta e giallo, e alla fine prendere gli stuzzicadenti quelli lunghi per spiedini e infilzare gli a4 a mo' di banderuola e poi uscire fuori salire su una sedia e appendere un foglietto con scritto UN TRICOLORE IN OGNI CASA, 2000 LIRE e poi più sotto CIRCA 1 EURO non sono sicuro del cambio e vendere le bandierine e se qualcuno chiede di che stato sono dire che sono di tricromia che è come dire forza italia, forza ciampi, alelé olalà non era così ma D'Annunzio VOTO cinque è una cosa tranquilla con i soldi ci pagate la prima rata del bunker in giard #27 aprire il sito della LEGA PER L'ABOLIZIONE DEI NUMERI ARABI e fare questi volantini basta con i numeri arabi torniamo alla numerazione romana che tanto viene bene nelle prefazioni e fare le cose serie tipo i numeri primi in romano, le calcolatrici che fanno i numeri romani e fare volantini, scrivere non c'è il II senza il III scrivere NO AL TERRORISMO MATEMATICO voglio dire un popolo che ci fa credere che lo zero vuol dire qualcosa sono dei criminali minano la nostra cultura ci fanno perdere del tempo voglio dire lo zero non c'è e ce lo fanno studiare lo stesso a scuola VOTO IV-- #28 bene andare in una chiesa dove ci sono ancora le candele quelle steariche, quelle vere che bruciano e non le lampadine, una fede elettrica che tristezza, comunque entrare nella chiesa con l'invicta pieno di profilattici, ci vuole un investimento iniziale, qualche centinaio, e mettersi vicino a queste cose con le candele e fingere rapimento mistico e intanto guardare di sottecchi di essere soli, escluso il padreterno che pazienza non ci possiamo fare niente, sconteremo, e quando si è sicuri di essere soli togliere le candele in offerta ai fedeli e metterci i profilattici, le candele metterle nell'invicta, o lasciarle dietro qualche santo non ci interessa, e poi fermarsi nella sedia a pregare e guardare le vecchiette che vanno per accendere la candela e trovano questi cosi, questi sacchettini, e sbrigarsi e uscire e dire a tutti i ragazzini hei raga tutto rego, oh sai che in chiesa il prete dà i profilattici a gratis, ma dai, si al posto delle candele, ma dai davvero! e vedere questa fiumana di giovincelli che entra in chiesa e esce con la manciata di profilattici e ride, e fissarli negli occhi e pensare che tutti i profilattici sono bucati, uno spillino un lavoro certosino, mi ero dimenticato di dirlo, prima di tutto bucare i profilattici, ed andate e riproducetevi VOTO 10 senza rem #29 spogliarsi nudi prendere un coltellino e segnarsi sul costato una piccola ferita, anche solo un taglio, che ci sia un po' di sangue e poi mettersi il vestitone di babbo natale, e uscire di casa con la campanella in mano, la barba e andare nel centro città nel centro commerciale dire goggle goggle oh!oh!oh! o quello che dice babbo natale non lo so yongle dongle non ricordo yabba dabba non quello era un altro, comunque farsi belli tra i pacchetti, la folla degli acquirenti i bambini che indicano e padri affascinati davanti alle vetrine, e nel mezzo del parapiglia circondati dalla massa festante togliersi tutto di colpo, in due botte restare nudi e mostrare il costato insangunato e dire QUESTO E' IL MIO CORPO e dire PRENDETE ME PRENDETE E MANGIATEMI TUTTO e essere portati via sotto lo sguardo dei telefonini dei nastri dei divvudì dei ciddì, e urlare MORTE AGLI IENCHI voglio dire il venticinque è nato Gesù Cristo che cazzo centra quel pedofilo grassone americano che i ven VOTO 10 babbo natale è una merda stelle e st #30 prendere un rotolo di carta igienica nuovo di quelli economici non troppo grandi e srotolarlo poco a poco leccarlo nella parte in mezzo, umettandosi la lingua spesso chissà da dove ci viene tanta saliva lo si lecca poco a poco solo in mezzo e intanto lo si riavvolge in un cilindretto di cartone in modo che quando abbiamo finito è come se fosse nuovo, ma l'abbiamo tutto umettato nel centro e poi andare in un bar a caso e quando c''è poca gente entrare nel bagno delle donne e scambiare il rotolo di carta igienica con il proprio e poi sedersi fuori al tavolino sorseggiare un tè, e ogni volta che una ragazza, una madre, una bambina entra nel cesso e poi esce, sorriderle e pensare alla saliva passata, e sorseggiare e buon appetito VOTO 6 attenti alle polluz #31 prendere un paio di forbici e nella pausa pranzo dire ciao buon appetito io mi fermo un attimo a lavorare duramente a questo schema aziendale a questa parata di mani insomma inventarsi quella dell'oste e quando si è soli nell'ufficio andare dalle tastiere e puntando le forbici sotto i tasti fare saltare due lettere vicine, tipo la C e la V, oppure la A e la S, e poi reincastrarle invertendole, sono fatte apposta non si rompono mica e fare la stessa cosa con tutte le tastiere dell'ufficio le stesse lettere metterle a rovescio tipo la C al posto della V e viceversa o la S al posto della A e poi vedere questo mondo nuovo questi meravigliosi nuovi errori di battitura la gente che dice ma cazzo la S non era dall'altra parte? no anche nella mia è così e poi dire virus ci cova virus delle lettere e tipo inventarsi una catena di s. antonio in inglese warning KEYBOARD VIRUS insomma voto 6-- non fatelo con le prime sei che sono quelle che danno il nome alla tas #32 prendere la spina dell'abero di natale quella che fa 1 minuto con la corrente e un minuto senza e portarla in ufficio e metterla al proprio computer e poi alle otto zero zero del lunedì dire ad alta voce AH! OGGI HO UN SACCO VOGLIA DI LAVORARE e accendere il computer e poi vedere windows spegnersi rabbuiarsi e poi riaccendersi e poi rifottersi e dire ah che cazzo un virus di lunedì mattina poi viene sempre l'esperto dell'uffico che ci pensa lui, vederlo annaspare e dire ma strano una cosa così, chiamare il servizio di assistenza, voglio dire, tra ridere e scherzare se ne va via la mattinata ben pagata e poi nell'ora di pranzo far sparire la spina e dire cazzo tutto normale sono fatte così le macchine quando meno te lo aspetti VOTO 7 un lavoro pulito #33 nel cesso dell'ufficio entrare e sedersi e fissarsi allo specchio per una mezz'oretta poi far scorrere l'acqua ed uscire come se si fosse sollevati da chissà quale peso invece si è sempre impiegati di pietra pagati in monete di conio VOTO 0 #34 andare nella propria banca dire trallalà fare la coda andare alla cassa e dare tutte le lire che si possedevano in casa e dire "salve vorrei convertire tutto in conchiglie" e sentirsi dire delle cose veder ridere le persone e continuare seriamente davvero voglio convertire tutto in conchiglie dell'euro non mi fido le lire non funzionano più preferisco le conchiglie so che in alcune isole di alcuni atolli lontani ancora vanno avanti in conchiglie io voglio vedermi sdraiato al sole a bere qualcosa di fresco a lessarmi circondato da palmizi, oceani cobalto e malattie veneree e pagare tutto questo ben di dio, queste bocche semisplancate, in conchiglie non voglio la vostra vita da stronzi dietro al vetro a pensare alle ferie del natale prossimo e siamo in gennaio, solo conchiglie e fare la papardella e dopo un po' allontanarsi da tutto o più facilmente essere allontanati VOTO 5-- davvero dico davvero lettore distratto #35 prendere il proprio scanner typist a trazione manuale in bianco e nero che adesso non vale un cazzo non lo puoi collegare a un cazzo di niente nel '93 l'ho pagato quasi un milione e andare dal rivenditore dell'epoca che tira avanti bello come un dio greco leggermente brizzolato e dire salve comperai da voi questo scanner typist a trazione manuale in bianco e nero e ora non lo posso collegare a un cazzo è incompatibile con tutti i sistemi operativi l'avrò usato dieci volte è come nuovo funzionerebbe benissimo, vorrei me lo sostituiste con uno funzionante grazie e sentirsi dire ma come e sentire parole come obsoleto oppure modernità oppure progresso abbinate spesso alla parola tecnologia e prestazioni e rispondere alla fine che il frullatore moulinex dell'ottantasei ancora fa un pesto che te lo raccomando e uno scanner cazzo bastano quattro anni che eccetera siamo esseri immortali anche il mio pisello senza upgrade ha prestazioni non dissimili dall'ottantasei se non avete lo scanner per fare questa pantomima vi vendo il mio che non me ne faccio un cazzo per venticinque euro escluse le spese di spedi VOTO 25 #36 alla propria fidanzatina per la giornata di santo rodolfo valentino comperare un bella borsetta a forma di fragola le vendono le ho viste anche carine e dentro metterci due orecchini con una fragolina come disegno anche quelle ci sono molto carine bigiotteria ma le donne si sa si fanno felici con queste cosette e poi metterci anche una collanina che abbia il pendaglino con una fragoletta d'argento, l'argento te lo tirano dietro, e alla fine metterci un bel profilattico gusto fragola che, voglio dire, dopo tutte queste tenerezze ci piace vederla in ginocchio VOTO 0 per via della forma -- materiali - http://www.fabrizio.venerandi.org neoN - telnet://neon.ods.org:8010
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